Thus Spake The Vampire

Perpustakaan puaka

2011-05-15T21:38:00.004+08:00

Masa tu saya darjah lima. Kut. Sekolah kebangsaan saya ada perpustakaan baru. Cuti sekolah pun dia ada bukak.

Jadi, pada suatu hari cuti sekolah, saya pun ingin ke perpustakaan untuk meminjam buku. Saya rasa happy sangat pasal boleh pergi tak payah pakai baju sekolah, seluar sekolah ngan kasut sekolah. Pasal cuti sekolah. Pakai selipar ngan seluar trak bot sudah...

Lagipun kasut sekolah saya belum kapur lagi. Saya pun tak reti nak ikat tali kasut bentuk telinga rabbit tu. Biasanya kakak saya yg ikatkan. Tapi hari tu dia keluar ngan pakwe dia pergi yaohan.

Sampai kat perpustakaan, saya pun masuk dengan bergaya.

"Dik, sini tak boleh pakai selipar dik!" kata akak pustakawan di sana sambil menunjukkan satu poster gambar selipar kena palang. Yg dilukis dgn Buncho colour.

Cis. Menyusahkan orang. "sekejap aje. Tak boleh ke, kak?" kata saya.

"tak boleh. nanti cikgu panitia BM ambik nama. pergi balik tukar kasut dulu. shooh" kata akak tu dgn sopan.

"kalau camtu, saya datang balik la kejap lagi" -saya sedih.

Selepas beberapa ketika, saya masuk balik. Kali ni dgn lebih bergaya. Akak tu pandang saya atas bawah.

"Dik, kaki ayam pun tak boleh!!"

-----------------------------------

Saya pasti bila saya datang balik esok, mesti dah ada poster baru gambar kaki kena potong. Yg dilukis dgn Buncho colour.

Bini aku suruh tulis blog

2011-05-04T23:24:00.003+08:00

Hai. Bini aku suruh tulis blog. Tapi aku mcm dah lemau, tak tau nak tulis apa. Tapi kena tulis jugak, pasal peer pressure. Asal jumpa org je tanya psl blog, apsal lama xupdate? Bosan sangat ke diorang tu?

Tahun ni aku dah masuk 30. aku cam malas nak tulis mcm dulu. sikit2 lawak tandas, dah bosan. Bila aku tgk balik entri2 lama, mcm tak caya tu aku. Haha.contoh:

"Sementara menunggu Babi B, Babi A pergi basuh tangan jap. Setelah habis basuh tangan, dia pergi main2 pulak dengan pengering tangan tu. Dia berasa terhibur melihat betapa hebatnya mesin itu. Kadang2 dia main acah2 taruk tangan bawah mesin, sengaja nak tengok mesin tu detect tak kalau letak tangan laju2. hatinya merasa puas melihat mesin itu diperbodoh2 kan."

Saya jalan laju2 masuk tandas Kolej 4. Gedegang. klak! terus tutup pintu. Bukak seluar, nyala rokok. Perghhh...nikmat. Tak lama, tapi banyak. Sekejap aje dah penuh mangkuk. Kedua belah tangan saya angkat di udara, dgn gaya Rocky meraikan kemenangan, saya bersorak, "Syabas, abg. dubur!"

The hell is that? gila kanak2 ribena aku..padahal baru 2-3 tahun dulu. Hahaha.

Life aku skang macam ni je la. Keja pagi sampai petang. Balik main baby. Best siot. Comel, kulit lembut gila. Kul 8 dia dah tido. Aku jaga sampai kul 12. Pastu bini aku pulak. Pagi kul 530 aku dah bangun. Begitulah setiap hari sampai Abg Jamil mampus.

Tapi takpe, semuanya berbaloi untuk si kecik tu. Nantila aku update pasal dia bila dia dah 6 bulan. Sekarang dia baru 5 bulan lebih. Berat hari tu timbang 8.1 kilo, sekarang agaknya nak dekat 9 kilo. Tah berapa agaknya harga dia di pasaran gelap?

Ah...dah kul 12. Esok2 la ye. Bye.

Kisah rakyat: Penunggu perigi yg kasihan

2011-01-05T00:04:00.008+08:00

*cerita ini diceritakan oleh bekas budak praktikal aku dulu.

Dalam sebuah kampong tinggal sepasang couple yg sweet. Mereka adalah Haji Mustapa Kompang dan isteri beliau, Hajah Lisa Surirumah.

Hajah Lisa adalah seorang isteri yg baik, pandai masak tapi kuat berleter. Manakala, Haji Mus pula seorang yg temper, kuat makan dan tak tahan kena bebel. Mmg betul2 opposites attract.

Pada suatu hari, entah apahal mood Hajah Lisa kurang baik. Habis haji Mus kena sembur dgn teruk sekali.

“Apa la awak ni. Siang malan tak habis2 dengan kompang. Tak ke mananya. Orang sekarang kawin kat dewan, kat hotel. Dah tak main kompang2 ni semua. Kalau ada pun pakai kaset. Cubala keep abreast sikit with recent development. ..” Pok pek pok pek adalah nak dekat 2jam kena bebel.

Haji Mus yg sememangnya dah lama bengang dgn bini dia, tak boleh blah terus angkat bini dia pastu humban dlm perigi buta.Brutal gila babi.

“Ah tak tahan saya dgn awak ni. Kalau nak membebel jugak, awak duduk la dalam tu bebel puas2” marah Haji Mus sambil korek hidung dgn cotton bud. Pastu campak cotton bud dlm perigi. Kacak gila.

“eh, awak ingat awak boleh hidup tanpa saya? Siapa nak masak nasik untuk awak? Kalau gas abis, awak tau ke nak order gas kat mana? “ Pok pek pok pek lagi.

“Ah diam la.! “ Haji Mus tutup telinga, sambil lari masuk rumah. Kalau tgk dari jauh, nampak mcm Haji Mus merajuk dengan perigi.

Malam itu, Haji Mus mula diserang rasa guilty. Pasal takde siapa masak dinner. Haji Mus tabahkan hati bedal maggi. Esok pun sama. Setelah dua tiga hari tak makan proper, Haji Mus mula berfikir.

“Tak syok pulak camni. Bebel bebel pun, bini aku masak sedap.Ah, lantakla. Dia masak, aku makan. Kalau dia bebel, aku lari masuk jamban. Haha. Pandai jugak aku. Mcm Ketua saintis Dunia”

Hari itu juga, haji Mus pergi balik ke perigi tu untuk memujuk isteri beliau. Pujuk punya pujuk, hajah Lisa pun memaafkan suaminya. How sweet..

Haji Mus pun mencampakkan tali ke dalam perigi untuk menarik bininya keluar. Setelah merasa tali itu dienjut, Haji Mus pun menarik sekuat hati.

Alangkah terkejutnya Haji Mus apabila mendapati bahawa bukan bininya yg keluar, tetapi seekor monster yg hodoh, hitam, berbulu tebal, mata merah, kuku panjang, gigi tajam, baju tak gosok.

Haji Mus yg sememangnya brutal, terus tempeleng makhluk tu laju2, pastu picit nipple dia.

Aduh, sakit cikgu! teriak makhluk itu. Lututnya menggigil seperti terkena jangkitan kwashiorkor.

"Kau siapa?" Haji Mus picit nipple satu lagi.

“Aku penunggu perigi ni. Dah 400 tahun aku tunggu dlm perigi”

“Habis tu, apasal kau keluar?”

“Dah 3 hari aku kena bebel. Mana boleh tahan” kata penunggu perigi yg kasihan itu.

Sekian cerita dongeng saya.

The chronicles of Rania: Siri bapak-bapak

2010-12-12T18:15:00.001+08:00

Halo. Kali ini entri bersifat bapak-bapak. Jadi bersempena maal hijrah 2010 (tahun hijrah tak ingat), saya berazam untuk menjadi bapak mithali. No more lawak tandas lagi.

Serious stuff first, fart jokes later.

Pada 29/3, isteri saya disahkan hamil. (barangsiapa yg gatal mulut kata kami bunting sebelum kawin, pastinya Matematik moden kamu gagal teruk). Masa tu kitorang baru je kahwin 2 bulan. Pada mulanya kami sangat terkejut. tak sangka kami sesubur tu. hehe. Apa2 pun kami menerima sahaja ketentuan Ilahi walaupun sebenarnya mcm tak caya.

Setelah beberapa bulan dan beberapa siri scan, baru kami percaya.

Haaha. tgk tu. kesian muka dia terperosok sebegitu rupa. padan muka. Ini gambar masa umur kandungan 25 minggu.

Yg ini usianya 33 minggu. dah boleh jelir lidah. blerrrkkk!!! Matanya lebam pasal distortion gambar. bukan psl kena tumbuk.

Sepatutnya bini saya dijadualkan beranak pada 20/11. Tapi, pada hari itu langsung tiada tanda2 nak beranak. Bosan tunggu kat rumah, kitorang pun pergi makan yong tau fu kat depan ampang putri. Lepas tu sambung pulak kat coffee bean, juga depan ampang putri. Senang, kalau nak
terberanak lintas je jalan, terus boleh beranak.

Pada keesokan harinya, hari ahad. kami bangun awal dan tengok Pocoyo. Hehe, tipu je.
Still takde tanda2 mau bersalin. Jadi, kami pun pergi berjalan2 kat Empire. Dengan harapan berjalan kaki dapat merangsang kelahiran bayi.

Malangnya, takda apa pun yg berlaku. Esoknya, isnin. Kami pergi berjumpa doktor untuk mengecek kandungan dan pintu rahim samada dah terbukak atau belum. Makanya, belum terbukak.

Selasa. Nothing. Rabu pun takdak. Doktor cakap, kalau esok takde jugak. Kena induce.

Tiba hari khamis, doktor memasukkan kami ke labour ward buat sementara waktu. Walaupun sepatutnya masuk maternity ward single room, tapi takde yg available. Kami pun pasrah je la.

Jadi proses menginduce pun bermula. Start pukul 4.50pm. Tapi sampai ke malam takde apa yg berlaku. Tak dilate pun. Penantian kami tidak berhasil. Kami dipindahkan ke maternity ward malam itu jugak kerana misi gemuk tu tak tahan tgk beg kitorang kat labour ward.

**proses menunngu semasa kena induced di labour ward.

Kami pun bermalam di maternity ward.

26/11/10. Hari jumaat. 5.00 pagi. Kami dikejutkan oleh nurse untuk membuat pemeriksaan CTG. Hasil pemeriksaan mendapati bahawa degupan jantong bayi amat lemah. Doktor memutuskan untuk melakukan Caesarean untuk mengelakkan sebarang komplikasi yg tidak diingini.

Isteri saya terus dibawa ke Operation Theatre pada pukul 7am. tanpa berlengah-lengah. Kami berasa terkejut dan terpinga-pinga kerana langsung tak bersedia. Dari segi mental, fizikal dan juga kewangan.haha.

Saya tidak dibenarkan masuk. Saya disuruh tunggu luar. Saya tunggu keseorangan kerana pada masa itu awal pagi. Tiada org lain ketika itu.

Pada pukul 722am, saya terdengar tangisan bayi. Saya meluru ke arah bilik pembedahan dan ternampak seorang Nurse berbangsa india sedang menatang bayi. Dia bertanya," Encik suami Elina?" Ya, kata saya. "Nah, ini anak Encik!" katanya.

Pertama kali melihat anak sendiri, saya tak tau nak cakap apa. She was the most beautiful baby i've ever seen. Ke pasal dia anak aku, sebab tu aku rasa camtu haha. Acara seterusnya..

Tuan2 dan puan2, buat pertama kalinya dalam masa berpuluh tahun, Encik Hassanul kita telah...

melaungkan azan. haha. omg. sedap jugak suara aku. Ketika saya melaungkan azan, dia berhenti menangis seketika dan membuka mata dengan luas.

Dialah, HANNAH RANIA BT HASSANUL HADI...

**masa baru kuar

**siri bercakap dgn Mr giraffey.

**ekspresi muka dia waktu nak berak. mulut muncong2.

**babai...

Kisah pakcik yang unik

2010-06-09T01:19:00.003+08:00

Ehem. Saya belum tido lagi. Pasal ada citer godfather kat TV. Ini kali ke 93 saya dan isteri menonton filem ini. Sampai dah naik hafal part mana Marlon Brando kesat2 pipi. The monday, tuesday,tussday.....bla bla bla.

Oh ya, saya baru jawab komen untuk 4 bulan lepas punya entri. anyway,

Petang tadi, seperti biasa saya pergi ke sebuah hospital sakit jantung. Ada kerja. Dalam pukul tiga lebih, saya rasa nak kencing. Jadi, saya pun pergi tandas yg berhampiran.

Dalam tandas itu, ada beberapa cubicles. Saya biasa pilih cubicle daripada urinal bowl. Rasa cam half-flasher kalau kencing kat bowl. Lagipun saya ni pemalu.

Salah satu daripada cubicles tu, pintu dia agak besar sikit berbanding yg lain. Saya pun berjalan masuk menuju ke situ.

Ketika itu terdapat seorang pakcik tua yg sedang cuci2 tangan dan betulkan seluar dekat sinki. Dia batuk2 dan berdehem mcm ermm, orang tua biasa. Pasal apa org tua suka batuk2 dan berdehem kat tandas saya pun kurang pasti.

Setelah saya masuk ke dalam kubikel tersebut, saya pun get ready, baca doa kencing, pejam mata carik feel dan berdiri tegak. Saya nak tutup pintu tapi malangnya, selak dia dah rosak. Saya pikir apadahal, saya rapatkan je la. Bukan ada org lain pun, pakcik tua tadi pun dah nak keluar.

and the plot thickens......

Baru je nak bukak zip, tetiba je pintu saya ditolak oleh pakcik tua tadi. Dia buat muka selamba nak masuk. Saya panik ketika itu. Saya pun, "ehhh....pakcik!!"

Dia pun 'ehhhh' balik kat saya. Kami bertentang mata buat seketika. Apahal lak ni???

Pakcik tua lahanat itu pun berkata,

"Sorry dik, ingatkan ni pintu keluar"

Dr yosh: Series of unfortunate events

2010-02-01T23:44:00.003+08:00

**Dr. Mohd Yoshz sedang bersedia untuk menyambut kelahiran bayi songsang

Kerja saya memerlukan saya pergi ke hospital2 di seluruh negara. Pada suatu hari, saya kena pergi ke sebuah institut jantung terkemuka negara. Nama hospital terbabit perlu dirahsiakan untuk menjaga maruah kakitangan mereka.

Saya pergi ke sana untuk memeriksa sistem Master Clock di Operation Theatre. master clock adalah suatu sistem di mana kesemua jam di bilik pembedahan menunjukkan masa yg sama. Pukul, minit dan saat semua pun sama. Masa akan diseragamkan secara automatik pada pukul 12 pagi dan 12 malam. Ini perlu supaya waktu kematian dan pembedahan adalah sama bagi semua bilik. Nurse2 juga dapat keluar rehat pada waktu yg sama.

Ketika sedang memeriksa sebuah jam berdekatan dengan kaunter nurse, saya terkial2 kerana jam itu agak tinggi. Saya cuba mencari kerusi untuk dipanjat, tetapi yg ada cuma kerusi yg ada roda. Saya takut nanti panjat kerusi tu, ia menggulungsur lalu saya jatuh terjungkang ke belakang. Ego saya pasti tercalar.

Salah seorng nurse memerhatikan saya. Bukan nak tolong pun. tengok je. Tak guna. saya memberanikan diri dan bertanya..

"Nurse, ada tangga tak?"

"Ada" ujar beliau. saya berasa lega kerana kerja saya bertambah mudah. Tak payah nak terjengket2 mcm orang bodoh.

Nurse itu membawa saya ke hujung koridor. Mungkin tangga diorang simpan tersorok kat belakang2, getus hati kecil saya.

"Ha, ni tangganya" katanya sambil menunjukkan pintu tangga kecemasan.

Separuh hati saya mati dengan serta-merta.

Bodoh macam obor-obor.

Hallo hallo (part 2)

2010-01-18T00:25:00.013+08:00

Gambar-gambar waktu nikah:

Ketika nak nikah. Sinaga-naga sebagai juruvideo yg cuba menceriakan suasana. Cubaan beliau ternyata gagal.

Nervous. Nasib baik ada Adibah Noor kat sebelah.

Bakal istri yg masih mampu menguntumkan senyuman untuk tetamu. Padahal only God knows..

Cubaan membuat lawak gaya suami. Halah halah kan?

Tak biasa senyum depan kamera besar-besar.

Bersama pompuan-pompuan...

Sebelum bergelar istri. Nervous eh? ngeh ngeh..

Setelah bergelar istri. Mr and Mrs Yosh y'all....

Pengapit-pengapit yg tak guna. Time org kawin dia sibuk raptai perkahwinan. Cilakak tak guna..adibah noor pakai spek itam!!

Gambar dari Anna-Rina. Saya ngan pokok sama je. Dua² posing mcm kayu.

bersambung lagi.......

Hallo hallo (part 1)

2010-01-17T23:18:00.002+08:00

Hallo hallo. pekabar semua follower saya seramai 8 juta? Lama tak dengar citer. Mana korang pergi menyepi?

Haha. Seperti mana yg sedara² sekian maklum saya baru je 2 minggu kawin. 6 bulan dah tak update blog. biasala saya kan busy macam mesin basuh.

Baiklah seperti mana orang lain, saya akan bercerita ttg kawin dulu. bila dah ada mood sikit baru citer psl citer2 bodo dan kisah malang saya.

Part 1 ni biar saya citer pasal nikah dulu. Sebulan sebelum nikah, mmg banyak benda nak settle. Takdela rasa nervous sangat. busy je la. Bila seminggu nak nikah, baru rasa gelabah macam labah-labah. Dah la orang asyik takutkan saya je. Menyampah betul.

Hampir tetiap mlm asyik mimpi bodo-bodo. Dahla tak cukup tidur. Mimpi lafaz sampai 3 ratus kali la, tok imam suruh baca surah al-Baqarah la, datang nikah pakai towel la, dan segala benda yg mistik yg mungkin anda jumpa di majalah Mastika.

Malam sebelum nikah saya amat busy. Tido nak dekat pukul 3. Dah la kakak saya salah pakaikan inai. Ada ke dia letak inai rambut kat jari mulus saya? Nervous punya pasal kul 5.30 pagi saya terbangun. cek-cek, jari jemari saya dah kaler hitam macam baru lepas tukar rantai basikal. Bapak tak ayu langsung. Kakak saya gelak je mcm tak bersalah. Cepat2 saya ambik inai keling (inai yg dalam tiub mcm ubat gigi tu) taruk atas kuku. Kakak saya pula, terus menyalahkan mak saya salah bagi inai sebagai langkah menyelamatkan diri.

Lepas tu pukul 7.30 saya pergi 7 Eleven fotostat peta pergi rumah bakal istri saya. Untuk nak bagi pakcik-pakcik saya yg kuno lagi tak reti guna Google map.

Pergi-pergi, fotostat rosak. Carik 7E lain, akak tu tak reti gunak pulak. Kali ketiga baru jumpa kedai alat tulis kat bandar baru ampang baru bukak pukul 8.30. Saya pun cepat2 fotostat 16 copy.

Balik rumah dah pukul 9. Saya pun cepat² tukar baju nikah. Buat pertama kali dalam sejarah, saya pakai singlet. Rasa kacak luar dan dalam.

Pukul 9.45. Pengapit saya iaitu Mahathir mamat aka budakyangnakal, telah tiba untuk mengeruhkan lagi keadaan. Setelah selesai sessi berdandan dan mengutuk sesama sendiri, kami bersedia untuk bertolak bersama-sama rombongan ke subang jaya.

Ketika ini pukul 10.15. Kami masih lagi di rumah. 15 minit lambat dari jadual yg saya sendiri aturkan. Saya text Mimi, "I dah otw. Kat Kesas dah ni."

Pukul 11. 15 kut baru sampai rumah dia. Tok kadi pun dah tunggu. Saya buat-buat tak bersalah terus masuk macam takde apa-apa berlaku. Saya tgk dah banyak org ready ngan pelbagai jenis kamera. Automatik saya rasa keras. Saya mmg camera shy. tak biasa ngan kamera.

Saya terus dibawa duduk oleh sapa tah tak ingat ke depan tok kadi. Tok kadi tu tenung je saya semacam . Saya tenung dia balik. Lu pahal? pergh..pakai singlet mmg dapat menaikkan keyakinan diri.

Kemudian, bakal istri saya turun dari tingkat atas. Penuh dengan ciri2 keayuan yg dapat memukau rajuna asmara.haha. Dia ketika itu, dlm keadaan paling cantik yg pernah saya lihat. Busana dari man kajang dapat menyerlahkan peribadi sang pemakai. (promo yo!) Terus dah tak nervous.

Tibalah upacara kemuncak yakni akad nikah. Saya meminta tok kadi untuk nikah olok2 dulu. Tok kadi pun bersetuju. Saya diakadkan oleh bapak mertua saya. Alhamdulillah, nikah olok-olok berlangsung dengan lancar.

Kemudian baru nikah betul-betul. Kali ini ada mic. Alhamdulillah, sekali lafaz je. Dengan penuh bergaya lagi. haha. Setelah disahkan oleh 4 saksi, tok kadi membaca doa dengan syahdu. Saya nampak istri saya menitiskan air mata. Haha. Kantoi. Selalu berlagak macho. Perempuan jugak kau ni ye. Barangkali dia menyesal berkahwin ngan saya..

Setelah tok kadi membaca khutbah nikah, saya ke tingkat atas untuk menyempurnakan solat sunat nikah. Saya tak tau niat Arab dia, baca niat melayu jer. tak apa, Tuhan itu maha multilingual.

Kemudian disusuli upacara menyampaikan mas kawin sebanyak RM300 (rate selangor) dan menyarungkan cincin. Ketika ini amat syahdu sekali. Saya lihat Mimi tersedu-sedu lagi, saya pulak kontrol macho je la. Saya tepuk2 peha dia nak pujuk la kononnya. Saya tak tau nak buat apa dah, pasal banyak gila org tengok dan ambik gambar.

Lepas sessi bersalam-salam ngan keluarga dan sahabat handai, kami pun bergegas ke taman permainan berhampiran untuk sessi outdoor photo shoot.

bersambung....

Kisah betina yang hodoh

2009-07-30T23:37:00.005+08:00

Suatu hari, dah lama dah. Masa tu tak salah saya cuti semester. Seperti biasa pukul 1 baru saya bangun. Lepas mandi, saya keluar sidai baju. Saya pun siap la pakai towel tak pakai baju. Ala, sidai luar rumah je. Kejap je pun. Takkan la nak pakai baju taekwondo.

Keluar rumah saya tak kunci pintu. Ala, dekat je. Depan rumah. saya pun keluar ikut pintu tepi.

Masa tu bapak saya ada dekat rumah. Dia balik tido. Seperti biasa, saya tak pedulik pun kat dia. Dia yg tengah tidur pun tak peduli kat saya. Kami mmg keluarga bahgia.

Saya pun continue sidai baju sambil cuba memahami isi hati seorang housewife. Takde keja. Hari-hari sidai baju, masak cekodok, tengok telenovela. bahagia betul. Takyah fikir psl kerja ke, assignment ke, rilek ajer.

Kemudian, saya terdengar enjin kereta bapak saya distartkan. Kemudian, bunyi pintu gate ditutup dan kereta yg memecut laju memecah salju. Saya pun tak ambil port. Huh, tu je kerja dia. Balik. makan, tido, pastu keluar balik. Pok pek pok pek...bebel saya dalam hati.

Ya, makin lama cuti semester makanya saya semakin memahami hati nurani makcik surirumah.

Saya pun dah habis sidai baju. Buang air lebih2 dalam baldi, ketatkan ikatan towel. Saya pun nak masuk rumah balik. Nak panaskan lauk.

Tiba-tiba hati saya rasa syahdu. Rupa-rupanya bapak saya keluar tadi dia kunci pintu. Kunci semua dlm rumah. Dia tak sedar saya ada kat luar sidai baju. Saya dah terkunci dari luar. Terpenjara di mahligai rindu. Takleh masuk. Jadi, saya pun panik la apa lagi.

Nak call bapak saya, telepon semua dalam rumah. Nak keluar carik public phone saya mmg takde seposen pon. takkanla nak telepon bomba suruh dia telepon bapak saya antar kunci. Dah la pakai towel je. Nanti anjing jahat gigit macam mana?

Setelah pikir masak-masak, saya mendapat satu idea. Iaitu putus asa. Tunggu je bapak saya balik kerja pukul 5 nanti. Sekarang baru pukul 2. Apa nak buat 3 jam ni?

Fakta sains: apabila anda bosan, anda akan melakukan perkara2 yg jarang2 anda lakukan untuk 'membunuh' masa. Misalnya, tolong siram pokok bunga, sapu sampah depan rumah, susun selipar, bersihkan akuarium dan baca paper lama yg berlonggok tepi rak kasut.

Setelah melakukan semua itu, jam baru pukul 4. Saya pun buat bodoh selama hampir sejam. Tak lama kendian, nak dekat pukul lima baru bapak saya balik.

Setelah menceritakan kisah malang saya, bapak saya tanpa sebarang perasaan bersalah pun membuka pintu. Saya pun cepat2 terus masuk rumah dan bukak TV. Pasal cerita Betty dah nak start.

28 years later..

2009-07-07T00:55:00.003+08:00

Lebih kurang 28 tahun dulu saya belum lagi dalam bentuk fizikal seperti sekarang. Saya hanya seekor sperma bodo yg berenang2 kat mana entah. of course, masa tu belum pakai spek.

Tapi sekarang bila dah besar saya hanya menyusahkan hidup kamu semua. Saya sudah berjaya tak mati selama 28 tahun.

To mimi,

Terima kasih untuk surprise party semalam. Ini pertama kali saya merayakan hari jadi dengan kekasih saya sendiri. Love u so much.

To ijat,
Cilaka kau mengelak dari berjumpa aku. Sejak bila kau rajin pergi kelas ni? 'Nanti aku cabut kepala kau macam sotong' - mak zaiton, Bujang Lapok

To Death,
Yoshz 28 - Death 0. Try harder next year! haha!

To all,
"Thanks to those who wish me well, n those who don't, can go to hell...."
Elaine Benes, Seinfeld.

Filler - percubaan seorang budak yg cuba meniru en mohd yoshz.

2009-06-19T21:11:00.005+08:00

Syabas! ini tajuk paling panjang pernah saya lakukan. Tapi entri ni langsung takde makna.

TERNOWWW!!!

Hobi saya yang ter-baharu adalah bergaduh dengan Rajuna cara Sham Rais atau Tukar Tiub. Siapa yg tak kenal Tukar Tiub sila tanya kawan saya, Lebai Google.

Siapa yang tak tahu apa itu Google, sila keluar dari Tanah Melayu. Pindah ke Afrika dan tolong cukur bulu Mugabe.

KAH KAH KAH!!!

Woit Rajuna, hentikanlah projek membodohkan orang Melayu ni. Tak reti-reti penat ke?

Kau suka marah2 orang, carut2, nanti kena sumpah baru tau ngooookkk!!

Sumpah sumpit lada api, mak kau buncit dibahan benggali!!

KAH KAH KAH!!

Pssstt....apa khabar batu pahat? Jadi tak org Johor dapat jembatan baru? Wak Sembab apa khbar?

Kah kah kah....

*******************

Ok cukup. Sekarang ada pulak saya dapat emel. Sebenarnya dah pernah dapat beberapa kali. Mungkin kamu juga pernah dapat.

Ada orang cakap, gaya tulisan budak ni macam saya. entah, saya tak tahu. Cuma satu pesan saya,

"Budak, kamu harus berlatih lebih gigih!"

KARANGAN TERBAIK UPSR

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku.
Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya.

Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!". Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya.

Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot Transformer. Mereka bergaduh di udara.

Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu. Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter.

Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak say menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati.

Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati.

Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati.

Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.

Tips memandu abg hadi 2

2009-06-12T22:19:00.003+08:00

Kesesakan lalu-lintas di Ampang dan di mana-mana bandar yg best amat menjadi-jadi. Kereta, lori, bas seakan-akan ikan jaws yg mencari mangsa. Kalau nak lintas jalan tu saya mesti lalu jejantas. Bahaya sangat bila banyak kereta. Saya takut.

Lagipun, kalau jenis-jenis orang yg selalu jalan menonong macam saya ni memang dah biasa kena hon. Kalau kereta atau motor yg hon tu macam takpe sangat. Tapi, kalau kena hon dengan bas ke lori, memang ada rasa kecik hati sikit.

Saya pasti mamat2 bangla dah biasa kena hon. Dah banyak yg kena langgar pun. Memang bangsa yg takde ciri2 keselamatan langsung. Suka lintas jalan sesuka hati.

Apa yang penting, bukan kerjasama. Tapi keselamatan. Baru siang tadi, satu kereta yg ditunggangi oleh sekeluarga bangsa India dah terbalik depan saya ketika saya naik Cameron. (yup, saya di cameron lagi nih). Kesemua mereka selamat. Tapi, tak tahan huru-hara betul gaya mereka bercerita. Isteri pemandu siap maki-hamun laki dia yg saya ingat dah cedera parah tu. Agak2la oii...Setelah memastikan mereka semua selamat, saya blah begitu sahaja. Saya tak rela menjadi saksi kejadian.

Baiklah, abg yosh ada satu cerita untuk dikongsi bersama. Semoga cerita ini dapat dijadikan pedoman adik-adik semua...

Suatu hari, saya balik kerja. Saya yg mulia ini menghantar rakan sekerja saya ke rumahnya yg juga di Ampang. Walaupun saya duduk Ampang dari kecik, saya tak biasa masuk kawasan rumah dia. Saya biasa kawan dengan orang kaya-kaya je kat Taman TAR. Anak menteri, anak expat dan anak tan sri-tan sri jer. Paling-paling koman pun, anak Sami Velu.

Lepas hantar dia ke rumah dengan selamat, saya nasihatkan dia tengok kiri kanan bila melintas. Kemudian, saya teringat untuk telepon kejutkan Mimi. Masa tu dia kat US lagi. Saya pun telepon sambil memandu.

Tiba-tiba, saya nampak ada dua polis tercegat kat depan macam orang bodoh buat roadblock. Pakai spek itam. Padahal hari dah nak gelap. Saya pun apalagas, campak henset ke tepi, tarik seatbelt cecepat. Hahaha. jangan ingat kau dapat kantoikan aku pakcik polis oi, kah kah kah! Daya refleks saya amat pantas. Macam ikan siakap. Hati riak saya berkata jujur.

Bila samapi depan roadblock tu, pakcik polis suruh saya berhenti. Suruh keluar lesen semua. Saya pun musykil. Tak mungkin dia nampak saya pakai henset. Atau tak pakai keledar.

Saya pun pasrah. Segalanya ku terima. ____(sila isi tajuk drama melayu yg bersesuaian)

****

Untuk pengetahuan anda semua, memandu secara bertentangan di jalan sehala bukan sahaja satu jenayah yg serius. Malah, boleh diconsider bodoh dan tak siuman. Oh tidak, polis tidak akan menerima alasan takde signboard atau anak panah atas jalan. Tak puas hati, masuk court. Itu je katanya.

Sekarang, siapa ada pakcik2 yg kerja polis yg boleh setelkan saman saya?

Binatang ajaib

2009-06-05T23:28:00.008+08:00

Selepas maghrib tadi, saya mendapat panggilan dari kawan saya, Masrol ataupun lebih dikenali sebagai Ayam di kalangan rakan-rakan dan media cetak, amnya.

Ayam adalah seorang manusia yg simple dan tidak suka berlagak. Ini kerana memang dia takde apa² keistimewaan. Kalau ada pun, cuma dia satu opis dengan Azhar Sulaiman. Dah, itu ajer.

"Hahaha. aku baru je lalu tol. ada sekor mamat tu jadi sebijik macam kau. Punya la konon hati mulia, last2 dia yg sangkut. Sebijik macam cerita kau. Terus aku ingat kat kau. Hahaha" kata ayam.

Untuk makluman tuan-tuan dan puan-puan, encik Ayam merujuk kepada entri saya yg bertajuk 'melepaskan kereta yg tersepit'.

"Cheh. Itu aje ker. Sanggup call aku semata-mata tu? Hahaha"

"Ye la. aku cukup suka baca blog kau. Hari-hari aku baca. Aku selalu baca sama-sama dengan azhar sulaiman. Kadang-kadang kitorang discuss pasal kau time lunch. Tapi, apsal kau sekarang dah lama tak update?"

"Haha. Sorri la weh. aku busy macam mesin basuh ni. Takpe, kalau malam ni ada masa, aku tulis. Khas untuk kau" saya berkata dengan humble. Saya memang tak suka orang up-up saya ni. Riak dan takbur bukan ciri-ciri seorang mohd yoshz.

"Ok bro. Kau mmg da best. terharu aku mendengar nya. ok ciao" Ayam pun letak telepon. Saya tau dia terharu sangat, sampai sebak tak mampu nak cakap apa.

Selepas itu, saya perasan waktu Isyak dah nak masuk. Saya pun terus mengerjakan ibadah makan malam. Sambil makan saya fikir, apa pulak perkara yg mengingatkan saya terhadap Ayam? Saya tak tahu. Tak adil rasanya kalau begitu.

Saya pejam mata erat-erat. Relax. Tumpukan perhatian dan berfikir.

Tak dapat apa.

Kalau dah tak pandai tu, buat la camna pun bukan boleh dapat jawapan. Saya tak tau. Bila saya pejam saya cuma nampak binatang-binatang. Ah, tak kisah la. Bukan penting pun.

Bila orang tanya apasal lama tak update, saya cuma fikir, penting ke benda-benda ni? Blog-blog ni? Tak penting pun.

Lagipun ada banyak benda yg perlu saya fikirkan. Tentang kerja misalnya, dan juga 'my big day'. Hehehe. Haruslah kamu menyimpan sekarang bagi membelikan saya peti sejuk. Air cond berkuasa 6 kuda laut, takpun TV Soni 300 inci. Blender-blender, toaster, tempat sangkut sudu apa semua tu tak mahu. Hehehe.

Saya gemar menulis blog. lagi gemar membalas komen. sangat mencabar okayy. Tapi, ada masanya kita harus membezakan mana satu kepentingan, mana satu keinginan.

Jadi, apaaaaa yang pentinggg?

Kerjaaaaaa-saaaamaaaa!!!

Bersama-sama dengan Wonderpets hari ni di dalam episod "wonderpets selamatkan unta"

Sheeesh. Kenapa otak saya asyik pikir binatang sejak petang tadi?

System of a down

2009-05-29T22:31:00.002+08:00

Apakah lagu kegeraman kamu?

Bukan kegemaran. tapi, kegeraman. iaitu lagu yg kamu suka nyanyi untuk melepaskan geram.

Dulu-dulu, masa study. Saya dengan ijat selalu nyanyi lagu ATWA,lagu System, bila kitorang tak lulus periksa.

"you dont care 'bout how i feel,
i don't feel it rrranimore!!"

Ranimore bukan anymore. pasal dah terlampau bengang.

Tiba-tiba rindu kat lagu lama-lama. dengan kenangan lama-lama. Orang cakap, bila kita dah start jadi nostalgic maknanya kita dah makin tua.

Oh, no!

Ok. Saya mahu sambung bertapa. Bye..

Kaedah menghilangkan stress

2009-05-13T23:52:00.003+08:00

Ada pelbagai kaedah digunakan bagi menghilangkan stress di tempat kerja. Lebih teruk stress itu bermakna lagi entah apa-apa la kaedah yg digunakan.

Oleh kerana saya dah malas nak menulis, saya pun belajar² la upload ke utube video2 lama di tempat kerja lama saya.

Gagal pada percubaan pertama. biasa la tu.

Cubaan entah ke berapa kali. Masih lagi gagal. Selepas ini, saya cuba untuk menjinakkan singa lapar di tempat kerja baru. suatu hari nanti, saya pasti berjaya menjadi seorang ahli sarkas yg tabah.

Musik latar oleh wong. kerusi juga dipusing oleh wong.

Itulah sahaja sumbangan saya terhadap kompeni dulu. sekian. kembali kita ke studio.

Solekan ditaja oleh Kanebo.

Filler - udang tepung

2009-05-02T03:27:00.005+08:00

1. Lawak shahril:

"Ikan apa paling besar?"

...

Ikan paus goreng tepung.

-kalau tak kelakar, sila tumbuk muka dia.

2. Belum ada apa-apa nak tulis lagi.

Nanti lah...

Ja!

3. Selamat hari buroh.

Melepaskan kereta yg tersepit

2009-04-24T20:44:00.006+08:00

Pernah kah anda ingin menolong seseorang, tetapi akhirnya anda juga yg nampak bodoh macam lembu susu?

Saya pernah! [tumbuk nyamuk seperti iklan racun serangga]

Mengkala malam yg sepi itu, saya melalui Lebuhraya bertingkat untuk pergi dating di jalan Ampang. Apabila tiba di tol, saya memilih untuk menggunakan touch n go bagi perjalanan yg lancar, mesra dan mudah.

Kat depan saya, ada sebiji kereta kaler biru entah apa jenis saya memang tak tau. tapi saya mmg pasti itu kereta. Kereta tu berhenti untuk menge'titt' kadnya. Saya nampak tangan keluar dari tingkap kereta nak 'titt' dekat reader tu. Tapi gagal, pasal tangan dia pendek.Dahla pendek, berenti jauh pulak tu. Sedar la diri sikit.

Rupa2nya kereta itu dipandu oleh seorang amoi. Dia keluar untuk menge'titt' kadnya dekat2. Tapi masih lagi gagal. Mungkin kredit dia dah habis. dengan penuh rasa malu dan tawaduk amoi itu memberi isyarat kepada saya untuk berundur supaya dia dapat mengeluarkan kereta dan membayar secara manual.

Tetapi saya kesian kat dia. Lagipun, kereta belakang saya dah beratur panjang. Menyusahkan orang pulak nanti. Saya memang macam ni. Sangat considerate pada hati dan perasaan ramai orang. Terutamanya dekat orang miskin.

Saya bagi kad Touch 'N Go saya pada dia. " u use my card first and return it back to me once u pass the palang" Dia senyum dan cakap ok. Saya mmg tak kisah. Saya suka tolong orang walaupun saya anak orang kaya. Kredit dlm kad saya pun banyak lagi. Ayahanda saya baru top-upkan dari North Carolina.

Lepas dia lepas palang itu, amoi tu pun pulangkan balik kad saya. beriya-iya betul dia cakap thank you kat saya. Setakat Rm1.50 apalah sangat. Dengan penuh humble, saya tersenyum dan buat muka Dafi ajer.

Sekarang giliran saya pulak nak guna kad. Titt!! Haha. Palang tu sikit pun terbukak. Saya masih lagi bertenang.

Kali kedua, Titt!! Haa cilaka punya sistem. Langsung tak boleh pakai. Ini semua Sami Velu punya pasal. Saya tekan butang untuk mendapatkan bantuan dari abang tol. Dan suara cilaka abang tol yg saya dengar dari interkom tu takkan saya lupa sampai mati.

"Bang, mana boleh guna kad dua kali! takkan tak tau?"

"mana saya tau. selalunya driver saya yg buat" tempik saya sambil betulkan rambut. Blonde moment sekejap.

Plaza tol malam itu menyaksikan seorang lelaki sasa keluar dari kereta dan memohon simpati kereta2 lain yg beratur panjang untuk gostan dan memberi laluan kepadanya untuk ke laluan tunai.

Lepas je bayar tunai, saya nampak amoi itu kat tepi jalan, melambai2 tangan sebagai tanda terima kasih. Saya hanya pandang depan. Muka Dafi saya kini menjadi muka lan si.

mr yong

2009-04-21T22:21:00.003+08:00

Sekarang saya berada di ofis Mimi. Teman dia buat kerja. Untuk menghilangkan kelaparan kami, saya telah menapau 2 bungkus yongtaufu Bukit Indah.

Demi menghilangkan bosan saya pun menaip..

Ramai orang beranggapan bahawa elemen2 di dalam yongtaufu seperti fishball, ketam dan kangkung tidak penting. Yg penting adalah KUAH.

INI SALAH SAMA SEKALI!!

Sebab itu banyak perniagaan orang melayu gagal di pertengahan jalan. Langsung tak ambil berat hal kualiti. Kalau jual pau daging tu, kentang je lebih. barua betul. pastu cas sampai seringgit enam. dahla takde duit kecik. nak berniaga ke tak nak?

Berbalik ke topik asal..

Fishball haruslah segar dan empuk. Cara untuk memastikan fishball itu segar adalah apabila dipotong dgn gunting, ia menghasilkan bunyi 'kecip kecip'. Bukan 'shrep shrep'. Ia juga harus berwarna putih dan berkilat seperti Innershine pati prune. apabila digigit, anda merasakan seolah2 gigi anda menari dgn riang gembira. Dan lidah anda dapat merasakan jus yg terkeluar.

Hermm lazat bukan?

Oh, yong tau fu boleh di makan dgn dua cara.

Satu dgn sudu garpu dan satu lagi dgn chopstick.

Haha. Lawak bodoh.

Bukan. Satu dgn sup satu lagi kering.

Untuk sup, air rebusan yong tau fu boleh dijadikan sup. anda harus tambah garam sikit, ajinomoto dan tabur daun sup/bawang. Rebusan sekurang2nya satu jam dapat mengeluarkan intipati dari fishball dan binatang2 lain yg menjadi mangsa rebusan.

Kalau nak bagi kick lagi, tabur daging cincang kat atas dgn pepper. Macam yong tau fu siti dekat Keramat. (sekarang tah ada lagi ke takde)

Bagi yg kering, kuah yg warna hitam boleh dijadikan cicahan atau di makan sekali.

Cara membuat kuah hitam:

Radas ataupun bahan
10 tangkai cili kering
gula melaka atau kurozato (bagi yg berada di jepun)
bijan goreng
gula(kalau kurang manis)
1 s.k garam
3 cm belacan
300 ml air
1 sudu besar minyak
1 1/2 s.b tepung jagung dibancuh dgn 50 ml air
sedikit ajinomoto

Langkah2 ujikaji

Masukkan minyak dalam kuali. Goreng cili kering sehingga garing dengan api yang kecil.
Bila dah garing, angkat dan blender cili kering dgn sedikit air.
Panaskan air bersama gula melaka. Masukkan cili yang telah dikisar tadi dan juga belacan.
Setelah mendidih, masukkan bancuhan tepung jagung untuk memekatkan kuah.
masukkan garam, ajinomoto dan gula(jika gula melaka kurang manis).
masukkan bijan goreng dan siap untuk dihidang.

Ok. Selamat mencuba puan-puan.

Sekiranya gagal, jangan marah saya.

Gambau tunang

2009-04-19T13:57:00.006+08:00

Macam biasa, saya minta maaf pasal lama tak update. Berikut adalah gambar² semasa majlis pertunangan saya. Tak perlu add saya di facebook semata² utk tengok gambar. oh btw, tolong jgn hantar lagi invitation untuk game2 yang saya rasa mafia sendiri pun takde masa nak main.

Tengok gambar dulu. Entri² normal akan menyusul bila saya ada masa ie; bila mood tunang dah habis. hahaha...

a) cupcakes yg dimasak oleh haji beruang. (ko gi haji ke umrah ha?) Siapa nak buat cake dgn dia bgtau saya dulu. Jgn call dia direct, pasal saya nak mark-up harga. Didesign oleh adik saya. Disponsor oleh mak andak saya. Gambar oleh zee. Jadi, apa fungsi saya dlm masyarakat?

b)kehadiran corong turas gergasi utk memeriahkan majelis.

c) behind every successful woman, there's always a man. dressed in pink.

d) ayahanda² pakida yg diupah utk tiup habuk kat baju saya. Dari depan, martol, bob samah, joni aka lados, abob. Disusuli oleh encik malang yg bekerja dgn syarikat animasi malang. Sampai sekarang takde job. Hazim tidak kelihatan kerana dipercayai masih belum habis cedok nasik.

e) budak tadika montessori yg main kawin2..haha

f) Miss Piggy Ringbearer. Sentuhan kreatif Adinang yg bakal mengundang penyakit berbahya.

g) dua cincin dipakai untuk melawan kuasa jahat Saruman. tangan yg berurat dipercayai akibat tahan kencing terlalu lama. Mimi, nanti u boleh kena batu karang tau.

h) puan jenab. tidak mahu kalah ayu.

i) Makcik-makcuk saya yg sudi menjadi tukang angkat dulang. Thankiu..

j) Mimi bersama hamster peliharaan beliau.

i) kehadiran makhluk Juk-On dapat ditenteramkan oleh renungan tajam cik tunang saya. "Toshio, jgn nakal²" "Hait. wakarimashitak" Saya hanya mampu giggle melihat telatah mereka.

j) Till we meet again... terima kasih kepada semua yg menjayakan majelis. Dah, kitorang nak bayar sewa court futsal kat kaunter.

Tata. xoxo

saya dah takde girlfren

2009-04-11T01:48:00.004+08:00

Sekarang saya dah takde girlfren.

Gf betul dgn gf imaginasi. dua2 dah takder.

Rita rudaini, maria ozawa boleh pergi mati.

Tapi takdela pulak lonely.

takde pun terpuruk rasa ingin mati mcm aizat gemuk tu. biasa ajer. happy lagi ada la.

Siap celebrate dgn cupcakes, baju baru, upah photographer bagai.

Si ngada-ngada tu pun ader.

Kasut dah ada. Bunga pun menimbun. kaler pink lagi..

Apa lagi u nak ha?

Owh. Demit. Benda paling penting...

Cincin tunang jangan lupa pulak...

Goodbye girlfren, hallo tunang!

Pantun stapler

2009-04-10T01:04:00.004+08:00

"Ubat stapler juga dikenali sebagai dawai kokot.
Apakah stapler dlm bahasa melayu?"

ha jawab jawab....

A. pengokot
B. pedawai kokot
C. benda ketip-ketip kertas
D. penyesetep
E. [jawapan berbentuk esei]

Sila hantarkan jawapan anda. Esok cikgu yosh rait.

Sori saya busy mcm mesin basuh.

Bercakap dengan diri sendiri

2009-03-27T02:45:00.001+08:00

Oleh kerana saya tidak pernah diintebiu oleh sesiapa, maka saya pun intebiu diri sendiri. ikutilah temubual bersama encik Yoshz oleh wartawan bebas, encik Yoshz 2.

En. yoshz 2: Apa khabar?

En. yoshz: Lagi mau tanya. Kau kan tahu..

EY2: Ye tak ye juga. Baiklah. Ceritakan serba sedikit mengenai anda.

EY: Itupun kau dah tau kan? Takpela. Nama saya Hassanul. Saya adalah saya dan saya tetap akan menjadi diri saya. Taknak jadi Azwan Ali.

EY2: Best ke jadi Yoshz?

EY: Kadang2 best, kadang2 tak best.

EY2: Cakap camtu, Tuhan tak marah ke?

EY: cakap bohong pun Tuhan marah kan?

EY2: ye la. patut kau bersyukur dgn apa yg ada.

EY: mmgla. tapi tak bermakna kena cepat berpuas hati. Kalau beli kentaki bawak balik, tu kena pastikan cili sos disertakan sekali. jgn cepat pasrah. pasrah dan bersyukur adalah 2 perkara berbeza.

EY2: Mcm tajuk filem je..

EY: eyyy bodoh la kau ni. kantoi kita tengok cerita melayu. kui kui

EY2: Saya rasa kita dah lari tajuk..

EY: ada tajuk ke intebiu ni?

EY2: takde.

EY: tau takpe. kamu tanyalah ape2..

EY2: ermm..kau reti berenang?

EY: tak. saya nak terapung pun tak reti. org cakap kena rilek. tapi org rajin mcm saya mana reti rilek. sebab tu org melayu je pandai berenang ni.

EY2:apsal?

EY: pasal diorang banyak rilek

EY2: kalau terjadi kejadian lemas2 macam mana? apa yg terjadi pada anda?

EY: Secara otomatik saya akan jadi makhluk tuhan yg paling bertakwa. Pasrah aje la.

EY2: Aik? Kata tadi jangan cepat pasrah?

EY: Takdela cepat sangat. Cuba2 la kuak2 air ngan tangan sedaya upaya. Kalau dah lenguh tu, putus asa aje la. Takdela nampak mcm bodo sangat. Takkan la dlm saat2 genting tu, tiba2 boleh reti berenang pulak kan?

EY2: Mcm tu pulak eh? apa pendapat anda tentang masa depan ekonomi jepun?

EY: Oh! itu ke? ermmm..pendapat saya sangat bernas!

EY2: sungguh bernas jawapan itu! saya langsung tak duga sama sekali. Tak tido lagi ker?

EY: Belum lagi. Nak kena siapkan proposal bodo ni. Kena antar pagi. Esok lepas jumaat taknak kerja. ada hal sikit.

EY2: Rajin betul....

EY: tak. kalau rajin betul mesti takdenya aku nak tulis benda alah ni sambil kerja kan? dia separuh betul. Jadi, rajin tul!

EY2: Ye tak ye jugak.

EY: Kau ni nak intebiu tapi tak tau apa nak tanya kan?

EY2: ermm...ermmm....kita berhenti dulu utk pesanan penaja.

[muzik bosan RTM....lululu luuuu]

"Banyakkan minum air suam"-penaja

EY2: Kita kembali dlm wawancara bersama saya sendiri...

EY: Dah tau apa nak tanya?

EY2: Belum lagi. Tapi, mungkin penonton di rumah ada nak tanya. Kita buka talian sekarang. Halloooooo.....

So, ada apa nak tanya? saya tidur dulu. zzzzz........

Mentari pecah '09

2009-03-24T20:26:00.001+08:00

**abg spray. yg tidak pandai berposing psl terlampau humble

Hari sabtu hari tu saya pergi sunburst. Pada mulanya mmg malas nak pergi sebab open air. Panas. Nanti kulit hitam. Lagipun byk posers. Tapi, thx to Mimi yg mendapatkan tiket murah. RM100 je apa la sangat. Tak luak duit makan saya sehari pon.

Saya pergi dgn menumpang kereta Martol. Saya malas memandu. Maklumlah, saya dah biasa ada driver. Kdg2 nak jugak rasa mcm mana hidup susah.

**dua org yg bakal artis yg gagal sdg berjalan sepi menuju matahari...mungkinkah ada sinar bagi mereka? mcm takde. sorang dah kawin, sorang lagi ermm...banyak assignment.

**org msia yg mcm tak pernah tgk poskad.

**urgh. org putih pun tidak ketinggalan untuk berasa batak.

**ampaian foto. serius tak faham apa motip.

*kalau ada sumo di ladang...

**bolehla dua badigol menguji kekuatan perut (freaks, but not on leashs)

**perahu setim. sedaya upaya membuktikan dirinya halal. tak laku pon..

Kita berhenti seketika untuk pesanan penaja...

Iklan Maxis:

Ketika band Nidji melakukan persembahan, Yoshz menalipon Mimi yg berada di San Diego.

"Sugar buns, i dedicate ur fav song, Kau dan aku!"

Saya pasti Mimi berasa seperti berada di konsert bersama-sama saya. Akibat rasa terharu, dia menitiskan air mata. How sweet kan?

Maxis, merapatkan anda dgn insan tersayang walaupon jauh nak mati.

Maksud sebenar iklan: wah wah bukan main ye korang. Hujung bulan nanti sampai bil, dua-dua akan rasa terharu sambil bercucuran air mata.

**cilakak, dah habis konsert baru saya tau lagu tu adalah hapus aku, bukan Kau dan aku. Ni semua martol punya psl yg salah bagi info. Manala saya tau lagu2 hindon ni semua..

Apa pun, persembahan Nidji mmg mantap. Saya terkesima jugakla sikit2..

Dan ini pula benda yg ditunggu2. habis ni terus blah. Pada mulanya terdapat gosip liar yg tersebar mengatakan si pendek Joey jordison, drummer slipknot akan menggantikan tempat drummer KoRn. Saya berasa ghairah sekali.

Malangnya, saya ditipu. Entah mamat mana ntah yg main deram mlm tu. Mimpi indah saya bertemu drummer idaman musnah ditusuk sembilu kasih.

Jon davis dan rakan2nya, menghiburkan para hadirin (termasuk posers yg cuba mengangguk2 kepala nak tunjuk mcm boleh layan la kira) selama adala sejam kut. Siap encore tiga lagu lagi..

Anyway, to those who missed the event, I have but one thing to say...

Mmm tak tak mmmm dak dak naimahh!
Da bummm tak tak ummm tak dak imah!
Boy, something ain't boy....
Boy, some ningga na ningga!! Huishhhh...
Warkkkkhhh........

Kesah pengembaraan biasa oleh budak biasa

2009-03-20T19:53:00.002+08:00

Suatu petang yg biasa, saya pergi bermain kejar-kejar di padang sekolah. Biasalah, budak kecik. Masa saya kecik pun saya budak biasa. Saya bukan kanak-kanak istimewa.

Biasalah, lepas main mesti rasa haus. Dan seperti biasa juga, saya rasa mcm nak minum air kotak yg biasa saya beli.

Saya pun pergi ke kedai runcit yg juga sangat biasa. Benda-benda dlm kedai tu pun biasa.

Cuma saya sedar air kotak tu ada saiz jumbo. yg ini luar biasa..

Yoshz: akak kedai, air kotak ni berapa posen?

akak kedai: hoi, jgn main cucuk2 straw ngan benda tu. letak balik!

yoshz: kenapa air ni tak letak dlm peti sejuk? yg sejuk takde ke kak?

akak kedai: takde sejuk. letak balik akak cakap! jgn la koyak kotak tu ngan gigi dik oi!!

Cheh. tak sedap langsung pun. ingatkan teh krssiantinium, krisanteyum, kesirantinum.

Ah, apa apa la kak. tak nak kawan..

Biasala tu, budak kecik mmg bodo. dah besar baru pandai sikit.
Hasilnya, satu entri yg juga biasa. Biasa-biasakan la yer...

**biasalah, gambar curik dari blog org lain. iaitu blog ahmad termizi.

The 3 Babies

2009-03-17T12:10:00.000+08:00

Ada tige ekor anak babi. Babi A, Babi B dengan Bambobi. sekor pun tak hensem. mereka sedang berjalan2 di dalam hutan. Tiba2 Babi A berasa lapar, lalu dia pun berkata, "eh i lapar la. Jom kita berenti makan?"

"Ah u makan la. i diet" kata Babi B dengan penuh yakin. Babi B adalah awek kepada Babi A.

Tetapi tiada makanan didapati di situ. Yg ada cuma siput ngan ulat gonggok. Babi A geli. Dia cukup pantang tengok benda yg jijik dan gross. Tekak westernnya tak mungkin dapat menerima benda2 mcm tu.

"B, i tak lalu la makan benda2 camni. jom makan McDonalds"

Mereka pun menuju la ke MCdonalds. Selepas makan McD, mereka berdua main gelungsur yg disediakan. Mereka fikir mereka comel agaknya. Mereka terlupa mereka tertinggal Bambobi di hutan. Secara semulajadi, Bambobi menjadi babi tunggal.

Sesungguhnya, babi B mempunyai ciri perikemanusiaan yg unggul dan dinamis. Dia tidak sampai hati meninggalkan Bambobi kelaparan di hutan bersebabian. Loneliness sucks, u know. Itu prinsip hidupnya.

Jadi dia pun beratur untuk tapau Happy Meal untuk bambobi. Sekarang beliau adalah Babi Q.

Sementara menunggu Babi B, Babi A pergi basuh tangan jap. Setelah habis basuh tangan, dia pergi main2 pulak dengan pengering tangan tu. Dia berasa terhibur melihat betapa hebatnya mesin itu. Kadang2 dia main acah2 taruk tangan bawah mesin, sengaja nak tengok mesin tu detect tak kalau letak tangan laju2. hatinya merasa puas melihat mesin itu diperbodoh2 kan.

Simple things please small minds...

Tiba-tiba, suatu yg tidak terjangka telah berlaku...

Sesuatu yg tidak terjangkau dek akal.

Ketika ini, jam tepat menunjukkan pukul 12.

Yosh telah pun ngantuk. Mimi pun telah pergi kerja. Jadi, apa tunggu lagi.
Saya mahu off YM dan tidur. Selamat malam. ZZzzzzz...

Oh IQku yg merosot..

2009-03-13T21:28:00.003+08:00

Tengahari tadi, saya lalu jejambat depan Ampang Point. Ketika saya mendaki tangga ke atas, seorang mamat bangla menurun dengan laju penuh bergaya macho. Smart habis. Mungkin dia terlambat untuk dating.

Apabila dia menghampiri saya, tiba-tiba dia tergebak, tergelincir lalu jatuh macam bangla busuk.Smart ke mana. macho lagi la dah takde. Jauh jugakla dia jatuh. adala 14 anak tangga kut. Saya tergelak sikit. Tapi cepat2 cover.

Bukan saya gelak di atas nasib malang beliau, tetapi gaya jatuhan tu saya mcm langsung tak boleh terima. Bayangkan dlm split seconds dia jatuh tu, tangan, kaki dia punyala bersepah. Huru-hara.Menggelabah gila. Mcm labah-labah. Mcm mana gaya diorang cakap, camtu la diorang jatuh agaknya.

Dia jatuh betul2 depan saya. Saya pun cakap, "r u ok?" sambil cuba untuk menolong beliau.

Dia takmoh. Dia terus naik balik, pergi kat tempat dia jatuh tu. Kamu tau dia buat apa?

Dia lap lantai tangga yg dia jatuh tu dgn tangan, pastu cium kat mulut. Ulang sebanyak tiga kali. Dia tayamum ke aper? Bidaah kategori apa ni? Saya musykil betul. Dlm perjalanan balik ke opis, saya tak henti2 fikir. Dahla tak dapat jawapan, natijahnya IQ saya yg semakin merosot kerana cuba memikirkan benda2 yg tak masuk akal. Saya rasa kalau saya amik ujian IQ dekat facebook tu maunya markah saya merosot sebanyak 15 mata.

Bila sampai opis, jam dah pukul 2.27. Ada 3 menet lagi sebelum masa rehat habis. Saya pun sempat menengok blog Amir hafizi. Cilaka, ada gambar ni pulak. Permainan hape jadahnya ni? Hahaha...rasa nak test main je ngan Jojoe.

Puas jugakla saya pikir ntah apa diorang ni buat. Gila ke aper?

Ke kena ragging? haha

OMG, saya rasa IQ saya petang tadi ditutup rendah.

Kereta saya

2009-03-11T21:29:00.001+08:00

**kereta saya yg diintai dari tirai kamar.

Ini adalah gambar kereta saya. Dia mmg tak suka senyum kalau ambik gambar. Hari ini genap 3 tahun saya menggunakan kereta ini. Pinjaman bank ada lagi 6 tahun. Kereta ini saya beli dekat Jalan hippo (ipoh).

Nama kereta ini Darus. Nama betul, Haji Muhd Darus. Nama panggil-panggil dia, Rose. Saya namakan sempena nama atuk saya. Takda kaitan apa pun, saja je nak bagi. Bagi saya nama itu agak comel.

Ini adalah kenderaan saya yg pertama. Saya tidak pernah memiliki apa2 kenderaan bermotor ketika belajar dahulu. Sebagai seorang minimalis-hippie-sosialis, saya langsung tak pernah ambik pot pun pasal kereta. Walaupun saya laki-laki, saya langsung tak minat kereta. Kereta pun beli auto. Senang. Mmg apa pun tak tau. Sampai sekarang pun saya tak tahu 'aci sesondol' tu apa cilaka.

Bak kata mahata, "FYI yosh, benda ni namanya kereta tau"

Satu hari bos saya terbaca iklan ttg harga sekian-sekian kereta,

"Hey Hadi, Toyota Camry (kut?) now is RMxx,xxx. Wat do u think?"

Saya buat-buat tak dengar je. Langsung takde idea benda tu murah ke mahal. Bila dia tanya lagi sekali, saya cuma mampu cakap, "Woww..." . Jawapan yg selamat. ;)

Kereta ini saya beli lepas 3 bulan memburuh di Soni. Selama 3 bulan tu jugakla saya squatting dekat Uniten secara haram dan menyusahkan Hanapiah untuk hantar dan ambil saya pulang bekerja. Jadi saya dapat jimat duit sewa rumah dan boleh guna untuk beli kereta. Walaupun saya malas membeli kereta, tetapi saya tidak sampai hati utk menyiksa hanapiah. dahla dia miskin, kulit hitam pulak tu. Lagipun, saya tiada pilihan lain kerana di Bangi, public transport amatlah menyedihkan. Mcm pokem.

Setelah menggunakannya selama tiga tahun, keadaan Darus masih sama. Hapa pun tak tukar. Semua pun masih standaaaard (gaya cakap mat rempit). Kecuali keempat-empat tayar telah ditukar kerana ada sekor mangkuk ayun yg tak puas hati ngan saya telah membocorkan keempat-empat tayar tersebut. (yup, budak skema mcm saya pun ada musoh). Semoga dia mati eksiden dan bakal anak pompuannya menjadi pelacur.

Oh ya, switchboard power window juga ditukar. Sebenarnya takyah tukar pun takpe. Boleh je kalau nak turun tingkap sambung wayar tu guna cara McGuyver. tapi bapak tak bestnya, tiap kali nak sap kok kena godek2 wayar tu semua.

Saya masih ingat, pada 3 hb Ramadhan tahun 2006 (tahun hijrah tak ingat), masa saya nak memandu pergi kerja. Masa tu saya baru burn CD. tapi ada silap sikit. Suara dia tak kuat. Ketika itu jalan jem, saya pun godek2la tombol volume dekat CD player standard saya. Bila saya pandang depan balik, tgk2 kereta kat depan dah brek (bukan emergency pun, brek bodo je). tapi dah dekat sangat, gedebek! Darus tersondol keta depan...

Bila saya berenti di tepi utk memeriksa kerosakan, driver kat depan keluar dan bertanya, "Ko ni apahal?"

"Entahla encik. Brek ni tiba2 tak makan! Tak guna!" kata saya sambil menepuk2 bonet kereta yg dah remuk. Cover line..

Saya berasa sangat bersalah terhadap Darus kerana mengkambinghitamkan beliau. Namun apakan daya, dlm situasi sedemikian, ego saya yg harus diutamakan. Selepas itu, saya terus menjaga beliau dengan baik.

Dan, hari ini saya nyaris terlanggar tiang ketika ingin gostan. kata rakan kerja saya, Ng, "mungkin dia mau celebrate birthday dia maa..."

Mungkin juga. Oleh itu saya berhajat untuk memasang sensor gostan yg ada bunyik "pitt..pit..pit" tu. Bunyi mcm seekor burung tiung yg sungguh pandai berperi. Mana nak cari? sudah pasti saya tak tau..

HAPPY BIRTHDAY keretaku!!

Selangkah ke alam ghaib

2009-03-05T23:37:00.002+08:00

Syyyy...hari ni kamis malam jumaat. Org2 tua cakap hantu banyak keluar. budak2 kena tidur awal. seperti kanak2 lain saya juga pernah percaya pada mitos ini.

Bila dah besar sikit baru tau, ini kaedah untuk taknak bagi budak2 kacau org tua buat pahala sunat mlm jumaat. Iaitu baca yasin dan 'sukan cinta'. Lagipun, khamis mlm jumaat dulu TV3 ada cerita sedap. MegaMovie ke apa tah..

Hari ni saya ter'chatting' dengan seorang kwn lama.

yoshz: weh, ko apa cerita? lama diam...

member: nothing much. i'm still alive.

yoshz: bagusla. kalau kau dah mati nanti bgtau eh?

member: k.

terus dia invisible.

Seram kan?

snippek-snippek ganu

2009-03-04T00:00:00.003+08:00

Samekum lahabau semua.

Abe yoh kini berada di Kuala Terengganu. Kije.Maing pasir. jalang2 makang ikang.

sekarang berada di resort batu burok. update blog guna laptop hasil tajaan Mimi. Untung betul dapat hidup hasil saraannya. esok abe yoh kelik KL, kije begheh doh.

Sekarang dah ngantuk. saya tak tau nak tulis apa pun. asyik2 idrul nafis. asyik2 citer sekolah. boring.

this is my blog. i should blog about the most uninteresting subject on earth. ME!

and make it interesting.

Like mimi used to say whenever we had a fight, "aaahh...it's always about you!" dgn wajah menyinga

Huh. scrap the idea. hell hath no fury like a woman scorned.

I'm pussy whipped.

Sekarang tido dulu. esok2 pikir lagi. ada idea?

gud nite. zzzzzz....

kebersihan dan britney

2009-03-01T21:42:00.001+08:00

[cerita di bawah hanyalah rekaan semata2. takde kena mengena dgn abg yosh pun. dgn britney tak tau la]

Keupayaan suatu bangsa atau tamadun bukan sahaja diukur berdasarkan pencapaian mereka dari segi material semata2. Malah ia mencakupi dari segenap aspek termasyuk bahasa,budaya dan spirituil. (mengapa spiritual harus diterjemah sbg spirituil dlm BM? hodoh sangat bunyinya. guna 'kerohaniaan' tak boleh?)

Sesuatu bangsa yg bertamadun haruslah terdiri dari bangsa yg mementingkan kebersihan. Jika suatu bangsa itu pengotor, mereka akan dipandang hina dan jijik. Ia juga melambangkan betapa rendahnya tahap mentaliti mereka. jelas sekali, keadaan tandas awam di negara kita tidak langsung melambangkan suatu bangsa yg Wawasan 2020. dahla kena cas pulak tu. Kita bayar tu untuk apa?

Untuk dijadikan cerita, suatu hari saya sedang menuju ke suatu tempat. Saya berada dlm keadaan ceria hari itu. saya tidak tahu kenapa, baru2 ini, jika saya rasa ceria mesti lagu Britney, womanizer tu akan automatik terngiang-ngiang dlm kepala otak saya. Tolonglah sesaper keluarkan lagu tu dari otak saya. Saya rasa saya telah disihir oleh irama super-catchy itu. so far, saya masih mampu menahan diri dari membeli kaset beliau. esok lusa mana la tau.

Ok berbalik ke topik asal.

Dlm perjalanan ke tempat itu, keceriaan saya tiba-tiba dirosakkan oleh rasa sakit perut. rasa mcm ada teletubbies melompat2 riang dlm perut saya. saya pun tanpa berlengah masa, terus menuju ke tandas awam berdekatan. saya harus buang lekas2 kerana saya ada hal penting.

Nasib saya baik kerana terdapat suatu kubikel yg kosong. Rupa-rupanya karma mempermainkan saya. Walaupun kubikel itu kosong, tetapi mangkuk itu sudah berpenghuni. Suatu hasil buangan manusia cilaka yg tak reti flush tersadai elokkkk aje.mengikut siasatan forensik saya, ia masih lagi baru berdasarkan warna ,bau dan suhu. tak rasa.

Saya menyumpah-nyumpah malaun yg tidak bertanggungjawab itu. apala yg susah sangat nak flush ni? takde kesedaran langsung! ingat bapak dia punya tandas? ni tandas awam. bapak kau awam ke? suka suka hati jer. mentaliti rendah! tuih! oleh kerana saya budak baik, saya tolong flush. Brrrrr.......Kan senang ajer....

Setelah menyelesaikan hajat dan bertawaduk, eh beristinjak, saya pun flush. Settle. Bukan susah. Eh, tapi air keluar sikit aje. Langsung tak menjejaskan 'hasil seni' saya tadi. saya cuba untuk pam lagi skali. Saya tarik tali pam.

kung kang kung kang....tak boleh. air dia nak isi tangki lambat sangat. Padahal saya dah lambat ni. Saya tak rela hasil seni saya menjadi tontonan org ramai. nanti saya yg dipandang hina. org ingat saya mat rempit atau bohsia yg takde kesedaran sivik. apa saya nak buat ni? dlm cuak daku berpikir..

Alhamdulillah, akhirnya saya mendapat idea. Iaitu..melarikan diri. Anggap saja ini balasan karma terhadap org lain. Hahaha. bukan org tau pun itu saya punye. hahaha

Bila saya keluar aje dari tandas, mamat bangla tu dah standby dgn mop. saya terus blah cepat2. tak mahu nanti dia tahu bahan bukti tu saya yg punya. Saya buat muka tak bersalah. Kontrol cool, jalan laju2. haha. Tiba-tiba, mamat tu berteriak,

"Hey you...you....!"

Saya sambung dlm hati, "you you are..womanizer, womanizer...."

Saya pun sudah kembali ceria dan terus berjalan tanpa mempedulikan pandangan masyarakat. Kesimpulannya, apabila ternampak sesuatu yg tidak diingini di tandas awam, janganla kita menuduh orang sembarangan. Mungkin mereka mempunyai kisah sedih yg ingin dikongsi bersama. seperti saya.

p/s: sumpah ni cerita bohong.

ermm...

2009-02-25T23:58:00.002+08:00

Ok. errrmmm...

alamak esok esok la tulis.

dah pukul dua belas dah ni.

nak kena gosok gigi dan tido cepat.

nanti ada hantu momok.

gud nite.

Mimi, gud morning!

ZZZzzzzzz

encik bas

2009-02-22T00:33:00.000+08:00

HARI tu saya kat KL. Nak balik asrama. Jadi saya pun pergi la ke Puduraya nak beli tiket bas balik ipoh. Kawan saya dua orang (Zak ngan Toye agaknyala. bukanla diaorang ni signifikan sangat sampai abg yosh kena ingat berbelas tahun) janji nak jumpa saya dekat puduraya.

Masa tu takde henpon.Setakat kena tunggu org 20 menet tu mcm takde apa la. Takdenya lambat 5 minit pun dah sibuk nak tepon tanya kat mana.

Jadi, saya pun tercangak la mcm orang bodoh tunggu diorang kat puduraya tu. Ntah berapa minit tah tunggu. Masa tu pun saya takde henset nak tengok jam. Tunggu punya tunggu mereka pun muncul. Saya tengok mereka datang takde pun bawak plastik kentaki. Kesimpulannya, harapan saya utk dipujuk dgn ayam kentaki dan air gas musnah.

Kemudian, kami pun membeli tiket sebanyak 3 keping. Bas pukul 1.30. Sekarang, baru pukul 12.30. Ada masa lagi ni. Nak buat apa ni?? Hasil rundingan damai di antara 3 pihak bertelagah, kami bersetuju untuk lepak kotaraya jap main game.

Oleh kerana saya amat terer main game, mereka terpaksa menunggu saya utk main sampai bos. Tanpa disedari, jam kedai game telah menunjukkan pukul 1.35. Kami pun cemas la apa lagi. Takut kena tinggal bas. Terus kami berlari mcm cilaka menuju ke puduraya. Bas transnasional ketika itu amatla punctual.mcm gampang. tak tunggu orang.

Dlm keadaan kelam kabut itu, Zak nyaris dilanggar motokar. Sipi lagi nak kena. Kecewa betul. Bila sampai di platform yg ditentukan oleh akak tiket, kami melihat bas masih ada lagi. Fuhh...tak sangka bas setia menunggu kami bertiga yg dah putus nafas ni.

Sebaik saja kami mendapat tempat duduk, bas pun bergerak. Masa dlm bas, kawan saya berdua telah mengacau2 awek 2 org yg duduk berdekatan kami. Abg yosh masa tu budak baik, duduk baca buku diam2 je tak kacau orang. Berdasarkan hasil pemerhatian mereka, awek2 tu nak balik asrama jugak. tapi tah kat negeri mana ntah tapi bukan kat perak. kat melaka kut.

Kah kah kah! Mereka berdua menggelakkan awek2 tersebut dengan tanpa belas kasihan dan kasih sayang sesama binatang. Saya geram dgn tingkah laku mereka yg biadap itu. tak respek pompuan langsung. Tgk macam saya, gelakkan mereka dlm hati ajer..

Muka awek2 tu cuak nak mampus. Saya rasa air mata mereka sikit lagi nak menitis. mana tak gabra, kalau sampai ipoh nanti diorang nak patah balik ke selatan kan ke jauh. Kalau lambat pintu asrama nanti tutup dan pengawas ambik nama.

Tidak lama lepas tu, bas berenti isi minyak. Saya pun mengesyorkan supaya awek2 itu mintak kat abg driver tu turun situ dan amik teksi ke, bas ke balik puduraya beli tiket lain. Mereka akur dan terus berjumpa abg driver utk mengadu masalah mereka.

Mcm ni la org pompuan. Leceh. Suka menimbulkan masalah. Selalu tak pikir panjang. dahla sikit2 mesti nak masuk Guardian cari apa ntah. Eh, apa kaitan. saya terus mengomel dlm hati.

Tiba2 terdengar suara abg driver tu bertempik pada pompuan dua ekor tu,

"Memangla bas ni pergi Melaka. Bas Ipoh dah bertolak dulu pukul 1.30. Platform sama. Dah. Gi balik tempat duduk"

Saya,Zak dan Toye pun berpandangan sesama sendiri sebelum turun dari bas.Masing2 menggelabah.

+++++++++++++++++++++++++

"Muka awek2 tu cuak nak mampus. Saya rasa air mata mereka sikit lagi nak menitis"

Sekarang tukar perkataan 'awek' di atas dgn 'budak'. Gambarkan betapa pasrahnya kami terpaksa balik ke Puduraya dan bazir sembilan ringgit lima posen beli tiket baru.

Dahla terpaksa jadi 'makhluk tuhan yg naik teksi'.

Pasal tak tau bas ke puduraya kena tunggu celah mana.

Meet Bung Shinoda

2009-02-20T21:47:00.007+08:00

Bung Shinoda dilahirkan dlm golongan kelas pertengahan di Jakarta. Beliau bercita-cita menjadi pereka fesyen.Hamboi hamboi..

Hobinya adalah mendengar lagu rock orang putih sambil membuat tarian kupu-kupu.

Mari menyanyi sambil membuat tarian kupu2 itew.....

Ayuh 1,2! Kembangkan taaangaaaaan.....

I become so numb,
When i see u sing.
....

All i want to do,
is to be more like shinoda,
and be less like YOU!!!

tak tau bahasa inggeris? Jgn cemas. berlajar bersama bung shinoda!

hantam saja.

Kami chi wo miiii dubiii..afi so fefes..under the circus.

Jgn lupa berterima kasih pada encik buih yg bagi link.
haha. blog ini kan ke sangat interaktif?
saper lagi kalau bukan blog abg yosh...
ahaks.ja neh.

Filler - cuaca

2009-02-18T01:20:00.003+08:00

Hari ini iklim Kelumpo sangat panas. Bahang.

Hujan takde. Awan, pelangi semua pun takde. carebears apatah lagi.

Entah kenapa agaknya...

"Mungkin pagi tadi tuhan lupa bukak air-cond kut"

Kata Idrul Nafis sambil makan cendol.

Meet Momo the Prince.

2009-02-15T21:41:00.005+08:00

Bonjour, madamoselle. <--cikgu ejaan, sila betulkan

Dlm masukan sebelum ini, Valsa Nine telah komen:

"wah. yoshz, aku pun nk order mimi satu blh x?
mimi yang versi lelaki, leh aku tukar nama jd momo la..
crkan aku momo satu ye.
tapi aku xnk kasi momo pasport, kalo die nk pasport, kne wat pasport bersama..
momo kne bawak aku skali kalo nk g jepun ka, amreka ka, mana2 ka..
momooooooo.... ^-^"

Sebagai seorang abg blogger yg prihatin terhadap keluhan para pembacanya, saya pun tolong google kan momo. Mana tau dia ada frenster ke aper..

Taip: 'momo friendster' di enjin carian google. pejam mata.

Baca Qul a'u zubirabb...

Voila!!

Hambik kau, valsa! nak momo sangat!! sila ikut mr prince anda ke paris!

"valsa jgn nakal, nanti i gunting u tau. snip snip"

Adorable kan, ihiks.
Jangan lupa, tambah dia di frenster anda.

http://profiles.friendster.com/62883168

Mungkin inilah makhluk tuhan yg paling seksi.

Valsa, tak apa. Kamu tak perlu balas budi baik saya. Saya ikhlas takaful menolong anda.
Saya juga mendoakan anda dan Mr Prince anda berbahagia di sisi Eiffel Tower.
Ajak la saya dan Mimi kalau ada nasik minyak yerr..

p/s: teringat watak Mr. prince dlm One piece.
"Orewaa...mista prinsuuuu"-toni toni chopper. ke mr 2, bon clay?

Random

2009-02-13T20:37:00.003+08:00

Konbanwa-Minna san!

Saya kini berada di ofis Mimi. Tengah menunggu beliau menyetelkan claim2 dia dengan menggunakan kaedah tampal resit atas kertas. Ditemani lagu Slipknot.

Esok dia dah tak ada. Pergi ke Jepun dan seterusnya ke Amrika Syarikat. 2 bulan kat sana.
Kesian dia susah payah nak menyara idup saya.

Uhuks..

laters...

Cikgu yg marah (chapter 2)

2009-02-13T19:35:00.003+08:00

Ketika itu saya sedang sedap tidur. Tanpa gangguan nyamuk dan sunyi sepi tanpa bunyi cengkerik. Pasal masa tu waktu siang.

Saya masa tu tidur dekat kiub Blue. Kiub adalah sebuah bilik kecil yg diantara loker yg diatur dengan dinding jamban. Takde apa yg best pun. Bilik biasa je. kecik pulak tu. Tapi kalau nak harap budak sekolah saya nak panggil 'bilik' sebagai 'bilik' mmg jangan harapla. Mesti nak bagi nama lain jugak. tak nak sama ngan orang lain.

Kami sememangnya bangsa yg selalu percaya diri kami lebih mulia dari budak sekolah lain. Terutamanya MCKK. poyo kan?

Masa tu saya bertiga kut dalam kiub. Escape kelas baik punya. (tengok tu. mesti nak cakap escape kelas. cakap je ponteng kan senang?) Saya, Tenuk ngan Alib kalau tak salah. Tidur dlm kiub mmg best. Ada kipas angin. selalu kitorang bukak terus speed 5.

Tiba-tiba, tidur saya dikejutkan. saya baru mimpi Natalie Imbruglia. Masa tu lagu Torn tengah top.

"Yoshzzzz, John nak jumpa kau!!" kata seorang rakan saya sambil mengetuk pintu kiub. Ntah siapa tah saya tak ingat. Bachok agaknye..

"Tipu ah. Mana dia kenal aku?" kata saya sambil mengesat air liur suci di bantal Tenuk. Kalau Tenuk nampak ni mamposla saya...

"Betul ni. aku tak tipu. Mak aku cakap saper tipu dosa besar. Dia sebut nama kau" ujar Bachok dengan skemanya.

Tak mungkin John kenal saya. Padahal dia cikgu baru.

Entah2 diorang nak buat surprise birthday saya kut...

Hehehe. Saya cuba sedapkan hati. Masa tu saya masih lagi mamai gila babi.

bersambuing.....

Cikgu yg marah (chapter 1)

2009-02-10T23:21:00.003+08:00

Namanya Cikgu Ahmad Jais. Dia hidup dlm dunianya sendiri. Dunia yg penuh warna-warni dan penuh muzikal 70-an. Dengan kemeja lengan panjangnya, berseluar yankee bell-bottom entah berapa inci ntah. Kami menggelarnya Cikgu John.

Hari tu sangat panas. Tapi hatinya lagi panas mcm seterika. Pasal dia tengah mawraaahh....

Dia berjalan laju2, tapi masih mengekalkan gaya John Travoltanya. Tempat tujuannya adalah kelas 5S. Dia ada hutang yg perlu dilangsaikan..

Di sudut tangga, kelihatan Cikgu Mat Nor sedang mundar-mundir. Hape jadah la dia buat kat situ. tah dia nak pergi mana pun takde siapa yg tahu. Dia mmg selalu mcm tu..

Budak2 di kelas 5S masa tu cikgu tak masuk. Ada yg tidur, conteng2 meja dan buat bodoh. Hazim seperti biasa menyamar beruang berhibernasi. Sambil merembeskan air liur bagi mengawal suhu badan.

Mahata pula sedang mengira berapa menet lagi nak waktu lunch. Dalam kepalanya sedang membayangkan dirinya makan daging masak kicap. Of cuz dengan nasik tambah. itu wajib.

Tiba-tiba Cikgu John menerpa ke dalam kelas. Seisi kelas amat terkejut. Mimpi indah musim sejuk Hazim tamat begitu sahaja.

Cikgu John: Sekarang waktu siapa? Mana cikgu?

Kelas: Waktu cikgu la. Kenapa lambat?

Cikgu John: Oh ya ke? saya tahu la!!

Walaupun cikgu John amat malu, dia buat tak reti sahaja. Dgn sebelah tangan cekak pinggang, sebelah lagi pegang pintu. Baginya gaya amat penting dlm apa jua situasi.

Cikgu John: Hassanul mana? Mana diaaa?????

bersambung...

p/s: tiada binatang yg dicederakan dlm pembikinan filem ini. Kalau ada pun itu hanyalah Hazim.

Cikgu yg marah (Prologue)

2009-02-10T23:09:00.003+08:00

Betul ke eja prologue tu?

[background music: lagu jepun sedih. gambar hitam putih]

Yoshz: cikgu, saya mahu tukar waktu kelas internet saya. boleh ker?

Cikgu Yoong: Haisssh kamu hassanul. Kamu tak payah cakap. Saya tahu kamu ada masalah dgn cikgu Ahmad Jais kan?

Yoshz: Sebenarnya cikgu...

Cikgu Yoong: Haisssh. Saya tau la. Saya kan cikgu paaakaaaaaarrrr....huu hikk. [dia batuk]

Yoshz: Sebenarnya saya nak cakap saya takde masalah dgn dia. Dia yg ada masalah dgn saya!

Cikgu Yoong: Haissh. Kamu tak payah cakap la. Saya tengok gerak geri kamu pun saya tau.

Yoshz: terima kasih cikgu

Cikgu Yoong. Hermmm. tak apa. ini cikgu yoong la. Huuu hikkk...

[end of prologue]

Buat pengetahuan pembaca budiman, muka cikgu Yoong sebijik macam Sinyu.

Tapi yg dah tua bangka.

bersambung....

Filler - Hazim

2009-02-02T20:13:00.004+08:00

HARI ni Hari Wilayah. Saya kerja selangor. Tapi, selamba saya buat² tak tau pastu tak datang keja. Jadi selepas menghantar Mimi ke airport, saya pun lepak rumah duduk depan PC. Macam langsung tak bersalah.

Ada sorang minah. Dia buzz saya kat YM. Oleh kerana dia meminati Hazim, saya terpaksa melindungi identiti beliau. Nanti org kata dia takde taste.

Macam...perggghhhhhhhh. Hazim ada peminaaatttttt. wohoo..

Nasib baik tadi matahari terbenam ke barat mcm biasa. Kalau tak, mau saya ingat esok hari kiamat.

Berikut adalah perbualan di YM yang saya terpaksa edit. Pasal saya dah lupa ayat2 sebenar.
Lebih kurang camni la:

(minah tu): kira kau satu skola ngan hazim la ye?

YoshzFilth (nama tamo kalah): Ha'ah. Tapi aku pandai sikit. Mana kau kenal dia?

(minah tu): dari WEB je. tak pernah jumpa betul².

YoshzFilth: ler..tak pernah blind date ke?

(minah tu): Tak. tapi pernah tengok gambar basketball dia. kau ada dlm gambar tu?

YoshzFilth: takde. aku tak main sports. Dulu aku main mak-mak ajer. Bagus gak kau tak pernah jumpa dia.

(minah tu): Apsal?

YoshzFilth: Dia tu scary kayy...

(minah tu): Dia besar mcm giant kan?

YoshzFilth: Ohhh...tu mcm lima tahun dulu.

(minah tu): Skarang?

YoshzFilth: Sekarang dah macam Tesco.

********

kepada hazim,

SELAMAT HARI WILAYAH.
Maaf Zahir Batin.

Snippet-snippet sejuk

2009-01-29T21:20:00.005+08:00

1. Terrrkettaaarr...kettttaarrrrr. Jaaariii ku kecuuiestioqw-09..

2. Saya di cameron sekarang. urusan kerja.Beroperasi dari cyber cafe untuk buat kerja dan membelog.

3. Lupa bawak baju sejuk pulak. aisehman. jgn cakap mak saya. nanti dia marah. patutla beg rasa ringan je. ingat kan tadi otot bahu saya yg dah kuat.

4. rakan sekerja saya tak mau keluar bilik. penat, katanya. Eleh, mcm la tak tau dia nak tengok puaka Niyang Rapik. Ngaku je la...

5. Blog

Saya, budakyangnakal dan budakyangbijak sedang merancang untuk menubuhkan satu blog yg wow super. Satu blog yg belum terpikir oleh masyarakat. Kalau berjaya, of cuz kami akan cuba buat duit. haha. Tapi, kalau tak berjaya siang-siang lagi kami bagitau yg kami buat suka-suka ajer. atas nama kreativiti.soal duit kami tak pernah fikir.serius.

6. Barula nampak macam jawapan artis. kami kan anak seni! seni!

7. Siutla. kali ni betul-betul takde idea. agaknya sampai bulan 4 kut. ihiks.

p/s: saya mahu taruk lagu tema utk blog ni. lagu Jason Mraz.

'i'm yoshz'. muhibah kan? dudu dudu didamdam

Iklan petronas

2009-01-25T18:41:00.003+08:00

[cerita bohong. semata2 skrip iklan. saya takla sebodoh ni..]

Trutt...trutt...

Saya: Hallo, boleh saya bercakap dengan Wong?

Wong: Yah. Wong sini cakap...

Saya: woi. apa pasal suara u serupa bomoh tua? Mcm perempuan mau mati saja..

Wong: ...

Saya: Hallo?

Wong: Sini satu rumah nama Wong. U mau cakap dgn Wong yg mana?

Saya: tiu. [hempas gagang. rasa bersalah terhadap Mama Wong]

****

Bersempena dengan Tahun Baru Cina, marilah kita bermaaf-maafan sesama kita dengan penuh keinsafan dan kasih mesra.

Selamat tahun baru Cina.

Apa azam tahun baru anda dalam bahasa cina?

[fade. lambang petronas pun muncul..]

GONG XI FA CAIII!!!.......

p/s: abob,boleh jual tak skrip ni kat petronas?

Filler - Uncle Chin

2009-01-22T20:31:00.004+08:00

Di tempat kerja baru, ada seorang bernama Uncle Chin. Beliau sudah berumur. Sangat fasih berbahasa Melayu. Dia berpengalaman dalam hal-hal kamera litar tertutup. (CCTV)

"you jangan ingat orang install itu cctv mau tengok pencuri saja...kadang² bos mahu install dekat mesin punch card sana" dia cakap.

"apa pasal?" tanya saya.

"haiya..dia mau tengok ada olang mau tolong punch utk olang lain laa..."

"owh. itu mcm. banyak pandai ah.." saya berpura-pura kagum. saya hanya mahu dia tutup mulut. orang tua mmg suka eksyen dgn orang muda.

"ya la. orang bisnes memang licik. Banyak tipu muslimat"

Kata Uncle Chin.

Snippet-snippet sepi

2009-01-18T20:28:00.003+08:00

1.Halo. sudah lama saya tidak membelog. saya busy. kerja saya memerlukan saya bergerak pantas seperti ambulans. Jadi gomenasai, saya minta maaf kepada peminat belog. Kepada siapa yg tak minat, hahaha padan muka. Korang takde modal kutuk saya atau Mimi. Hahaha...

2. Ijat, kenapa kalau saya cerita pasal Israel saya dikira updated? Cerita tu dah lama. Lagi buat saya outdated adalah. Dari tahun 1945, 46 ntah. Kalau kamu bukak paper tahun 1980,90, ke 2000, ceritanya sama. Cuma jumlah angka kematian adalah berbeza.

3. Lagu bodoh

'Bapaku pulang dari kota,
Bapaku belikan kereta....'

Bapak kau mmg bodoh. Kau budak kecik mana la reti bawak kereta. membazir betul.
Entah siapa la cipta lagu ni.

4. Cikgu yg marah

Rasa marah membuatkan individu mengucapkan kata-kata yg tidak rasional. Kdg2 gagal ditafsir oleh masyarakat. ini terjadi kepada beberapa org bekas cikgu saya:

"Kalau ikutkan hati saya, saya tembak kamu. Kemudian, campak kamu di tepi sungai. Biar kamu mati......dimakan.......katak puru" -cikgu Gufri alpiah sambil ketar2 bibir.

Ala, kalau dah kena tembak apalah sangat kena gigit katak puru. tak takut pun. bisik hati kecil saya.

"kalau saya nampak kamu keluar malam, saya langgar kamu dgn kereta. Kemudian saya reverse dan langgar kamu sekali lagi. Kemudian, saya keluar dan ludah kepala bapak kamu"
-cikgu ringo

Bapak saya kat KL. apa hal tiba² dia ada kat ipoh? dia nak makan ss ali popiah ker? takkan cikgu nak beli tiket bas datang KL semata-mata nak ludah je?

bersambung.....

5. anak mat nor

Minggu lepas, Mimi telah terjumpa blog anak Mat Nor.

"Hey, sori la. Blog dia lagi best dari blog u. Kelakar gila" katanya

Saya hanya tersenyum. Diam. Mata pandang meja.

Beberapa saat kemudian,

"alaa...bapak dia kartunis. Boleh laa.." kata saya sambil berlinangan air mata. Saya berlari ke kaunter mamak untuk mengambil tisu.

Lebih kurang 2 hari jugakla saya pasrah. Tapi, pikir2 balik, apadahal. Blog saya ada chatbox, dia takde. Hahaa...

6. Sekian

Sekian sahaja buat kali ni. Saya ada hal. Bila ada masa nanti saya update.

Kalau ada sumur di ladang,
Bolehla kita bergusti sumo...

Babai

2009-01-09T15:18:00.001+08:00

**kehadiran saya membawa bahagia kepada mereka semua..

Semalam adalah hari terakhir saya di Soni. Saya sudah 3 tahun di sini. Walaupun sudah 3 tahun, saya masih susah nak biasakan diri. Kadang², saya salah beratur ketika membeli nasi goreng di kantin. Punch-in salah shift atau lupa punch terus. Well, most of the time buat2 lupa. Nak² kalau sampai je kat clock machine tu dah pukul 9.01. Ada juga beberapa insiden di mana saya balik dengan berkasut kilang. Cilaka lupa nak tukar. Ya, kasut puaka itulah!

Sepjg 3 tahun ini saya telah belajar erti ketabahan, keazaman dan persahabatan. Cuma sampai sekarang saya masih tak tahu mizusumashi tu apa maksud.

Sama seperti org lain, hari pertama saya di sini saya sesat. Pasal semuanya nampak sama je. Dinding, mesin air. Pintu, fire extinguisher. Signboard ke peta langsung takde.Ke mana² saya pusing pun saya cuma nampak dinding. Saya malu bila operator tu semua pandang² saya. Saya terus jalan cepat² dan akhirnya, jumpa dinding balik.

Ada pelbagai perkara yg berlaku sepanjang saya di sana. Tapi ada lebih banyak perkara yg tak berlaku. contohnya, saya tidak pernah memenangi sebarang hadiah cabutan bertuah di dinner syarikat. Dan saya amat jarang terlibat dgn aktiviti senaman pagi setiap hari. Ya, syarikat Jepun ada senaman pagi2. Ini baik untuk mengekalkan stamina ketika forward² emel dan bermain facebook.

**akibat etika kerja saya yg non-konformis, saya nyaris dipancung Jepun

Biasalah, apa² kerja pun ada turun naik. Saya pernah berada di atas....

**atas pentas. Masa jadi juruacara makan-makan syarikat.

Dan di bawah. Jatuh terjelupok atas pasir..

**eksiden ngeri ketika lawatan sambil belajar ke Pulau Pangkor. 2 ekor anak ketam maut serta-merta.

**punch card terakhir

Walaupun berat hati, saya terpaksa meninggalkan syarikat akibat sebab² peribadi. Saya suka kompeni ini pasal saya boleh simpan rambut panjang sesuka hati mak bapak saya dan juga boleh cuti dulu pastu baru apply. Tetapi, oleh kerana kantin meletakkan harga keropok lekor yg tidak munasabah, saya terpaksa protes. Apa hal pulak 4 bijik seringgit? kapitalis....

**Seperti mana Wong, mereka semua tidak rela melepaskan saya pergi....

But for now, they can all kiss my ass good-bye! So loooong suckers.......

Acah je...saya pasti merindui kamu semua.

(mcm kat semua org saya cakap benda ni sebenarnya..)

XOXO. U know u lef me...

Salmon makan petang

2009-01-06T15:03:00.000+08:00

Hai puan-puan. Selamat datang ke rancangan memasak saya. Resipi untuk hari ini adalah 'Salmon makan petang'. Bahan-bahan yg diperlukan adalah

1. Smoked salmon. atau bahasa kampung adalah ikan kena perasap. mcm ikan bakau kat pengkalan balak sane. Salmon ini adalah hasil sumbangan cik Mimi yg memenangi cabutan bertuah di australia tempoh hari. Bertuah punya budak...

Salmon ini boleh dimakan begitu sahaja. Tapi, jika puan-puan nak masak, kecikkan api. Haa...barula tak berkecai isi dia nanti.

2. Lobak merah. Untuk pengetahuan puan-puan, lobak mengandungi beta carotina yg baik bagi membaiki mata yg rabun. Tu la sapa suruh tgk tv dekat². Lobak ini haruslah dicincang dgn penuh cermat dan kasih sayang.

3. Timun dan salad. Air basuhan timun tu jgn dibuang dulu ye puan-puan. Boleh diminum untuk penerang hati bagi budak2 nak ambik periksa. dgn syarat selawat 3 kali (cakap bohong)

4. Celery. Ala selalu jumpa kalau order sup sayur tu. Sayur ini boleh juga dibuat ubat untuk kanak² kembong perut dan kencing malam.

5. Ok sekarang salmon sudah siap untuk dimakan. Apa kena mengena dgn sayur-sayur tadi? Langsung takde kena mengena ya puan-puan. Apa yg perlu dibuat adalah makan salmon tadi bersama2 wasabi dan kicap jepun. Wasabi tu jgn letak banyak sangat. Nanti berak hijau.

6. Sayur-sayuran tadi gunanya adalah untuk dimakan bersama sos Thousand Island. Sebagai sampingan sahaja. Dah siap. Tah ape yg dimasak saya pun tak tahu. Akhir sekali, hidangkan hasil masakan anda bersama meja.

Random:

"apa rasanya bola daging? rasa mcm putus cinta.."

-shin chan volume 40 berapa ntah..

Bercakap dgn abg streamyx

2009-01-03T16:01:00.004+08:00

HARI Rabu dgn Khamis lepas rumah saya takde internet. Entah apesal. Semuanya OK. Modem OK, lampu ADSL juga menyala dengan cerah.

Sebagai seorang lulusan letrek dan berpengalaman merepair benda², saya yakin dapat mengatasi masalah ini. Saya cuba cek modem dgn internet setting, OK. Cuba ping modem juga tiada masalah. Modem tu jawab balik. Saya tak mahu mengalah dan tak ingin call streamyx.

Saya bingung. Buntu. tak tau nak buat ape. saya cuba cara merepair orang dulu-dulu. Iaitu menepuk² monitor mana tau elok balik. Sah-sah la takde kaitan langsung..

Akhirnya saya mengalah. Saya talipon streamyx. Setelah menekan² beberapa kali baru la talian saya disambungkan kepada bantuan teknikal. Kata-nya-laahh..

"Klik!!' bunyi mcm orang akan talipon

"Hello boleh cakap dgn streamyx...?"

"Dapatkan pakej internet teee....emmmm bla bla"

Cilaka. kena tipu dengan mesin menjawab telepon. Saya berasa malu dengan telefon.Tak mesra pelanggan langsung. Nanti saya laporkan pada Sami Vellu. Beberapa belas minit kemudian baru ada orang jawab..

Abg streamyx tu suruh saya cek lampu ADSL la, cuba cek spiltter la..ala, benda² basic yg takyah diajar pun. Saya pun malas nak layan, tanya dia terus. Cuba cek port saya ok tak? dia kata OK. dia cakap betul dah 2 hari saya takde online, siap nak bagitau bila last login, bila register semua.

Hek eleh la dia ni.....perlu ke?

"Dua hari lepas encik Hadi ada tukar password kan?"

"Hoi. mana ada!!" kata saya sambil menghempas gagang telefon.

Jangan harap la saya nak mengaku dgn abg streamyx tu yg saya mmg lupa saya dah tukar password. Ego kena jaga. Lagipun saya kan lulusan letrek dan berpengalaman merepair benda-benda...

Kepada menteri berkaitan internet, lain kali suruh streamyx tolong tukarkan password dekat modem sekali. Semoga tiada lagi kejadian blushing depan talipon.

Selasa hari tu saya cuti

2009-01-02T15:40:00.000+08:00

Hari selasa. Saya bangun pagi. Lebih kurang pukul 9. Bagi hari-hari yg takde cerita pinggu ia agak awal bagi saya.

Saya pergi ke kedai mamak untuk beli sarapan. Roti sardin dgn teh o bungkus. Kemudian, saya pergi ke 7-Eleven untuk membeli barang keperluan harian. Suratkhabar, nescafe, rokok dan air strawberi. Best betul hari ni cuti. Jadi, saya dapat melakukan gaya hidup saya yg agak pakcik-pakcik ini. Tapi, takdela saya nak gi siram pokok bunga. itu dah melampau pakcik kayy...

Masa beratur nak bayar tu, ada sorang mamat berdiri belakang saya. Muka skema, mesti budak UKM ni. Hati kecil saya berkata dgn jujur, mulia dan amanah.

Kemudian, sorang lagi mamat masuk. Muka skema jugak. Tapi mungkin dia fakulti yg tak berapa pandai sangat.

Mamat skema kedua berkata,"Hey kau....lama tak jumpa! kau buat apa sekarang?"

"Aku tengah beratur" jawab mamat skema pertama ringkas. Muka takde perasaan. Langsung takde rasa bersalah.

Kepada dekan fakulti berkenaan, sila ambil tindakan susulan. Paksa mereka masuk acara lawan pedang atau panjat² gunong. Atau membuat aktiviti² yg dapat mengurangkan peratusan skema dlm diri mahasiswa terbabit.

Sekian.

-abg prihatin

Mamalia berdarah melayu

2008-12-31T15:51:00.002+08:00

Masa tengah baca buku Dr. Farish. Terjumpa pulak ayat ni. Macam best.

"Ada-lah sesuatu hairan,lagi terchengang aku sebab melihatkan dan memikirkan hal orang Melayu ini, belum sedar akan diri-nya, ia tinggal dalam bodoh-nya itu...
Maka mustahil pada akal, ada-kah orang yang tiada belajar itu boleh menjadi pandai sendiri-nya?"

-Munsyi Abdullah, Hikayat Abdullah

OK. Malam ni kita mabuk2. Celebrate new year. Entah apa yg kita nak celebrate pun tak tahu.
Janji nampak cool.

"SELAMAT TAHUN BARU DARI T.S.T.V!!"

p/s: bapak tak sedapnya bunyi TSTV. mcm saluran berita Taiwan je...

Berfikir sebelum tidur dapat menghilangkan sengal2 otak

2008-12-29T01:35:00.010+08:00

1. Baru balik dari berjalan2 dari kenduri kahwin di pelusok tanah air. Kali pertama ke Muar. Sana mmg panas semacam ek? ingatkan Melaka paling panas. Habis la kulit saya hitam..dah tak mcm Anuar Zain.

2. Kenapa pengantin tak kira happening mcm mana pun mesti time kahwin jadi mcm zombi?
"ya..terima kasih datang ye." "ah..dah makan?" "terima kasih la susah² datang". Ayat sama je.
Ada skrip ke? Entah saya tak pernah kawin. Main kawin² masa kecik adela. Itupun kena piat telinga ngan ustazah psl saya dulu tadika Islam. kitorang ada belajar doa masuk tandas. allahumma...eh dah lupa.

3. Baru2 ni kita menyambut Xmas. atau Hari Natal. Entah apa jadah maksud natal ini pun saya tak tahu. Kalau nak kata kelahiran Jesus, bukan dia lahir hari tu pun. Itu hari menyambut kelahiran Sol Invictus, dewa matahari Roman. Dies Natalis Solis Invicti. Hari kelahiran dewa yg tak tertakluk. Ni kira bidaah jugak la kan?

Soalan saya: apa bidaah dlm bahasa Inggeris? No, bidet tu langsung takde kaitan.

4. Bagaimana kamu translate 'by the way' ke Bahasa Melayu? Dulu saya ada hobi translate lagu. satu lagu tu mmg saya gagal sampai skarang. ya, dlm aspek ini red hot chilli pepper mmg amat cilaka.

5. Apsal ada orang mencarut dia cakap, 'mangkuk hayun'? Apa asal usul perkataan itu sebenarnya? perlukah saya berasa tersinggung kalau betul mangkuk saya hayun pun? atau adakah kerana perbuatan mengayun-ayun mangkuk itu mmg tersangat bodoh? mcm.. apa kejadah yg kamu cuba buktikan tu? boleh masuk sarkas ke? kalau lagi bodoh hayun mangkuk sambil tutup mata, tunggang singa loncat api.

6. dah la tu. kang takleh tidor pulak. esok maal hijerah. pagi2 esok mesti ada mengaji2 dan ceramah agama kat TV1. saya perlu bangun awal. lebih awal dari Puan Jenab. nanti kalau dia dah bukak rancangan tu saya 'segan' sikit nak tukar channel maksiat2 sikit...hehe.

7. Azam tahun baru saya adalah saya nak jadi budak baik. Tu mcm 20 tahun lepas punya azam yang belum capai2 lagi. sila teruskan...

8. pernahkah kamu cuba untuk menulis masa tengah ngantuk gila? mata dah merah, kepala ingat bantal je. stok yg letak kepala terus tidur. tak ingat nak gosok gigi ke, kumur2 dulu. hah...mcm nilah hasilnya. satu karangan yg baik. nanti cikgu maimon tampal kat depan kelas.

9. dah tidur cepat. tidur lambat nanti mak geletek. Zzzzz....

tik tik [bunyi air liur meleleh]. jangan cuba bayangkan. nanti kamu tergoda. gudnite!

HAPPY MAAL HIJRAH.

About Mimi

2008-12-24T15:01:00.000+08:00

Bila2 saya ceria, saya suka menyamar jadi kura² terbang Mario Bros. Sebijik kan?

Mula² dulu, bila saya tulis blog saya create satu watak. Iaitu Mimi. Benar, dia adalah khayalan. Satu manifestasi gadis idaman saya. Dalam realiti, beliau adalah salah satu bantal saya. Jadi, sebelum tidur saya akan mengucapkan selamat malam dan jgn lupa baca doa tidur. Seperti biasa Mimi hanya diam. Saya anggap dia dah tidur. Kalau bantal tu bersuara, mamposla saya tak tau apa akan terjadi.

Saya sangat lonely ketika itu. Agak bosan. Biasanya kalau bosan saya akan ketip kuku. Bila dah habis ketip kuku saya baca blog orang. Bila dah lama-lama baca blog orang, bosan jugak. "Blog orang lain tak best. Baik aku tulis blog sendiri" getus hati kecil saya. Jadi saya start tulis blog secara misterius. Dan secara automatiknya, Mimi pun muncul. Ya, pada mulanya dia khayalan.

Tak lama kemudian, seorang ex-gf saya muncul kembali dlm hidup saya. Kami pun couple balik. Juga secara misterius dan ala-ala komedi muzikal jugaklah. Secara kejam, dia mengambil watak Mimi dgn paksaan. Saya tak rela pada asalnya. Setelah kena cubit dan ugut nak merajuk, saya pun pasrah. Jadi technically, Mimi adalah ex-ex-gf saya. Bekas bekas kekasih saya. Saja taknak guna term gf. Bagi dia panas sikit. Haha

Setelah couple balik, hidup saya bertambah ceria. Dan, saya cuba menceriakan org lain melalui blog. Saya mengaku, banyak jugak lawak saya tak jadik. tapi, mamposla. Mcm la korang kelakar sangat.

Hari ini 24 Disember adalah Hari Jadi Mimi. Jadi hari ini, saya dedicate entri ini khas untuk beliau. Sebagai tanda penghargaan dlm menceriakan hidup saya. Kalau saya nak bagi dia hadiah pun tak guna. Saya dah terlampau kaya, dah tak tau nak bagi apa hadiah kat dia dah. Yang penting, saya mahu buat dia ceria.

Oleh itu, saya ingin meminta jasa baik kamu semua. Marilah kita mengucapkan Selamat Hari Jadi kepada Mimi. Semoga dia ceria selalu. Tanpa dia, tak mungkin saya boleh terus membelog lagi. Sekian, entri jiwang muntah darah dari saya.

Elina jolie aka Mimi aka akak bimbo. Gediknya dia posing ya rabbi.......hehe

Bukan mengungkit tapi cheah soon kit

2008-12-21T01:29:00.008+08:00

Siang tadi pergi PD. Kawan saya, Helmi kawin. Balik kami singgah Muzium Tentera. Entah apa jadah buang habitat pergi sana main panjat² keretapi.

Sekarang, pukul 1 pagi.

Saya rasa sunyi, sepi. Tersangatlah lonely.

Duduk depan PC, layan mp3.

Lagu melayu. Siti Nordiana. Bukan mengungkit tapi membangkit. Hihi

Bait²nya saya amati, cuba hayati. (bukan nama cikgu ajar seni tu)

Pergh...saya layan feeling sepenuh hati.

Sampai time korus bunyinya begini:

"Engkau perdagangkan
Kasih sayang ku selama ini
Engkau menggadaikan
Kerinduan demi kedudukan"

Tak boleh belah. Rasa nak terjun perigi.
baik lekas² tutup PC.

Selamat pengantin baru, ~~abg jamil~~ Helmi!

p/s: untuk tempahan pantun kahwin, sila hubungi henset saya

Saya budak sekolah asrama

2008-12-19T12:30:00.002+08:00

SAYA sekolah tingkatan sekolah asrama. Sekolah budak pandai. Sekolah sains. Ada bedah katak.

Saya ada cerek letrik. Gunanya untuk masak megi atau buat milo. Kadang-kadang saya masak cicak atau anak kelkatu. inilah padahnya kalau lepas masak, diorang tak reti nak tutup cerek.

Biasanya, saya letak cerek tepi katil je. Pasal mmg kat situ ada tempat cucuk plug. Lagipun, senang nak capai dari katil. Baru rasa mcm anak orang kaya.

Bangun pagi, saya biasa rasa haus. Kalau dah tidur nganga mulut, mmg cepat air liur kita tersejat. Lagi-lagi kalau tidur bawah kipas angin. Sudah menjadi rutin harian, bangun pagi je saya mesti minum air dulu. pasal haus.

Suatu pagi, saya bangun tidur. Rupa-rupanya dah lambat. Pasal hazim dah siap pakai baju sekolah. Kalau dia dah siap pakai tie, lagi kritikal. Saya cemas. dalam kepala saya berfikir, tak mungkin lambat. Tah tah dia tidur pakai baju sekolah je.

Saya tengok jam dah 7.10. Mmg lambat. Kejap lagi mesti moto Cikgu Mat Nor lalu depan blok. Tanpa sempat menggeliat, saya pun bangun dari katil. Cerek dah ada kat atas meja. Oh, air lebih masak malam tadi ada lagi. Saya pun apalagas, capai dan terus togok direct dari cerek. Ah, budak junior je yg minum dlm cawan..

Tess...pipi saya macam nak pecah. Ketebalan bibir bertambah 5mm padu

"Woi!! Cilaka mana yg masak air pagi tadi tak sound akuuu?" saya libas² towel dekat segala benda.

Panas gila lidah. Rasa nak jilat peti ais.

Tapi, bunyi moto Cikgu Mat Nor sudah kedengaran. Maknanya ajal saya dah nak dekat sampai.

Kerjaya anganku musnah

2008-12-18T12:58:00.003+08:00

Kadang-kadang saya boring jadi Yosh. Ok, bukan kadang-kadang. Agak selalu jugaklah. Semalam saya jadi Rahimin. Bapak tak seronoknye jadi dia.

Bagi mengelakkan rasa murung dan rendah diri, saya pun berangan....

Saya ingin menamatkan kitaran hidup saya yg biasa-biasa ni. Bangun, gi kerja,balik, makan, berak, tidur. Lupa pulak nak cebuk dulu..aiseh.

Saya ingin kumpul duit sebanyak mungkin. Kemudian, masuk politik. Lepas tu jadi PM. Lepas tu tukar jadi diktator. Takde pilihanraya. Pendapat orang ramai takleh pakai. Semua nak murah je. Tapi kerja malas. cukai taknak bayar.Bodoh.

Semua orang patut ikut cakap saya, jadi lebih cepat kita jadi negara maju.

Lepas dah maju, saya perah lagi tenaga kamu semua. Kita jadi negara paling kuat kat dunia. Kita luaskan empayar. Biar saya jadi presiden dunia. Caranya adalah kita kawal komoditi penting dunia ketika itu. Mcm sekarang minyak, mungkin akan datang air. Takpun oksigen.

Mana-mana negara yg ada komoditi tu, kita paksa dia jualbeli guna matawang kita. Kalau dia taknak, kita serang negara diaorang. Tak kisah la, kalah ke menang. Janji serang je dulu.

Lepas tu, saya dapat bayangkan, saya buat satu sidang akhbar. Ramai wartawan datang, tanya soalan, ambik gambar. Meleleh air mata saya nak tahan silau flash tu. Pandangan saya pun kabur-kabur. Saya ternampak ada bintik hitam, terbang ke arah saya. Makin lama, makin besar.

Gedebak!! Hoii, cilaka mana baling kasut ni?

Pekk! Kena lagi sebelah.

Kensel la jadi presiden. Siapa tahu kat mana ada kelas seni elak kasut?

Nak kena belajar dulu ni. Hosss...

Kebakaran yg hening

2008-12-16T10:18:00.001+08:00

MASA dulu-dulu, masa tu saya budak kecik lagi. Saya tengah duduk rumah. Dengar lagu Scorpions.

"Follow the most far, and down to gogegok..." tak tau lirik. main hantam je. masa kecik saya tak pandai omputih.

Tiba-tiba, saya terdengar suara orang jerit. "Rumah terbakar, cepat! cepat sikit!" Hah, rumah terbakar? Tanpa berlengah masa, saya pun berlari keluar. Kalau lambat, habisla tak dapat tengok kereta bomba dgn orang padamkan api. (ini keadaan psikologi kanak² darjah lima)

Di luar suasana hening. Kelihatan Idul Nafis sedang melompat getah sambil menyanyi,

"Rumah terbakar panggil bomba,
Bomba datang berlumba-lumba,
anak kambing patah kaki...."

Manakala, Yanizatulshima dan NorKhaizura memusing-musing tali getah dgn begitu pantas.

"Hoi, Idrul. Lompat cepat sikit. rumah dah terbakar ni!!"

Gaya lompatan Idrul sangatlah hodoh. Ibunya menyesal melahirkannya.

p/s: topik diskusi kali ini. apa permainan budak sekolah zaman sekarang?

Saya budak kelas komputer

2008-12-14T18:41:00.003+08:00

Hari tu sekolah petang. Tapi saya datang awal. Pasal ada kelas komputer. Masa lalu kat bilik darjah, saya nampak Idrul Nafis. Selamba saya pandang depan buat-buat tak nampak dia.

"Hey!....hey!"

Ah, buat bodoh je. Jangan layan malaun ni.

"HEYYYYYYYYY!!!" jerit dia dengan nada yg keras sambil baling pemadam papan hitam. Habis berhabuk seluar saya. Barbie dollll....

"Ha, kau nak hape ah??" marah saya sambil cekak pinggang.

"Hey...hey nasik goreng. hey bubur kacang....."

[buat gaya seorang makcik membuka tingkap. ingat kiut la tu]

p/s: agak-agaknya, apa lawak bodoh budak sekolah zaman sekarang ah?

Peribahasa yoshz 2

2008-12-14T18:34:00.005+08:00

Opposites attract.

So people say.

But, they just attract each other. They do nothing else.

They don't mix.

They can't get along together very well.

How troublesome.

mendokusai...- thus said Shikamaru

(woo hoo.this is my 100th entry. tapi haram satu pun tak berkualiti.)

Mogok yg bongok

2008-12-12T12:29:00.001+08:00

HARI ini saya ada sikit tak puas hati. Saya nak melahirkan rasa tak puas hati saya kepada bos saya. Secara praktikalnya, ini adalah mogok lapar. Pasal saya belum breakfast.

Sebab apa tak puas hati, saya tidak mahu mendedahkannya lagi. Takut bos lain baca blog ni.

Untuk memastikan keberkesanan protes saya, saya berjalan dgn gaya yakin. Postur kena betul. Dada kedepan. Muka kena tabah. Spek mesti lap elok². Baru dia tahu saya serius. bukan main-main.

Lepas menyuarakan protes, muka bos berubah. Dia mahu discuss after lunch. Katanya, lah. Saya jadi kesian. Tapi, jangan haraplah saya nak tunjuk. Ok, i'll see u after lunch. Saya paling muka, pandang tempat lain. Terus blah.

Gedeguk!!

Terlanggar tong sampah pulak. Bodoh. Takde mata ke tong sampah ni?

Markah lakonan: Tolak 10.
Penjiwaan watak: Tolak 20
Markah kebersihan:
bergantung kepada jumlah sampah berterabur yg berjaya dikutip semula.

Abis camner nak mogok lepas lunch ni? Karisma saya dah calar-balar.

Hak enah. kena tag.

2008-12-11T15:17:00.005+08:00

Biasanya saya tak layan orang tag saya. Buang masa. kerja bodoh. tapi since hari ni saya coti sultan selangor punya happy birthday, saya layankan ajer. Lagipun saya tak tau nak tulis ape dah. Ya, saya mmg hipokrit, lidah bercabang, palam dua matra. Mari layan tag rajuna selepas pesanan penaja.

[iklan apollo, syampu anti-kelemumur,ubat ketiak gadis gedik]

Dua orang bergaduh. "Umum, umum!" Ok.

1.Anda rasa anda hot?

Langsung tak. Ok, ok. Kadang-kadang tu ada rasa hot jugak. Terutama kalau rambut baru syampu, taruk gel, baju kemeja masuk dalam. Rasa-rasanya semua orang nak ajak saya pergi fun fair masa tu. tapi, ada satu kali tu yg saya begitu hot. Waktu tu saya tersalah pulas tombol paip air kat bilik air hotel. Pergh..melompat² saya dibuatnya. Tu belum lagi air panas kat neraka.

2. Upload gambar kegemaran anda.

3.Kenapa anda suka gambar ini?

Saya tak suka. Hodoh sangat dia ni. Kalau saya terjumpa dia mana², saya nak cucuk² dia dengan harpoon. Biar dia mati. Saya tak sanggup melihat dia hidup dlm kehodohan.

Fakta: ini adalah blobfish. Banyak mendiami di lautan Tasmania dan australia. Oleh kerana tinggal di lautan dlm maka bentuk badannya amat sesuai untuk menampung tekanan yg tinggi. Maka, secara automatiknya makhluk ini mampu menahan tekanan birokrasi di lembaga² daulah kerajaan Malaysia. Berpotensi menjadi boifren yg tabah.

4.Bila kali terakhir kamu makan pizza?

Dulu saya suka makan pizza. Cicah tabasco. Asal PTPTN masuk je makan pizza. Ada sesaper punya happy birthday je makan pizza. Bila saya dah kerja, saya makan kat kantin. Duit gaji bayar PTPTN. Karma.

5.Lagu terakhir yang kamu dengar?

Entah. Tapi saya tgh dengar lagu-lagu Alanis Morissette secara random. Bagi saya Jagged Little Pill adalah antara album terbaik di dunia. (not a fan of feminisme tho) Ala, perlu ke nak jadi cool n bagitau satu dunia kita dengar lagu cool? saya dah puas jadi cool masa sekolah dulu. Isap rokok, cool. Dengar metallica, tak pakai stokin pun cool. saya letak jawatan pengawas pun pasal nak bagi nampak cool.

Bodoh nak mampos kan?

6.Apa yang anda sedang buat sekarang ini selain menyelesaikan tag ini?

Chat ngan Mimi. Dengar alanis. Bernafas. Berfikir, "kenapa pintu kecemasan hendaklah sentiasa ditutup? baik takyah pintu terus. lagi senang"

7.Selain nama kamu sendiri,apakah lagi nama yang kamu suka orang panggil kamu?

Yosh. Yoh. Russell Crowe. Encik manisan. Fatimah Hatem Tai. entah...

8.Tag Lagi Lima Orang.

Mazidul akmal. basiron. zaiton sameon. lokman. rasputin. Ustaz silat. sesaper..

9.Siapa Orang Nombor Satu?

wartawan gemuk. nama dia kelakar.

10.Orang Nombor Tiga Ada Hubungan Dengan Sesiapa?

entahla. gosip 80-an saya tak follow.

11.Kata Sesuatu Berkenaan Orang Nombor Lima.

itulah nama kucing saya yg sangat annoying di rumah. siapa nak?

12.Bagaimana Pula Dengan Orang Nombor Empat?

tu kawan imaginasi hanapiah. belum sempat berjumpa lagi. Hanapiah cakap dia kuat. boleh karate pensel 2B sampai patah.

13.Siapakah Orang Nombor Dua?

Entah. tak kenal. kamu kenal?

Pembunuhan lembu

2008-12-07T20:48:00.003+08:00

Bersempena dengan hari raya korban ini, saya ingin mengucapkan Selamat Menyambut Hari Raya Aidiladha kepada semua penganut blog ini yg beragama Islam.

Kepada yg bukan beragama Islam, silalah mendaftar untuk masuk Islam beramai-ramai bagi meraikan hari memakan daging dengan berleluasa. (apa barang jadi vegetarian?) Kalau takmoh jugak, mamposlah kamu masuk neraka! Hahaha!!

Maaf, saya agak extreme. Saya baru menonton filem Body of Lies lakonan DiCaprio dan Russell Crowe. Jadi,semangat terrorisme saya masih menebal. Insa....

Hari ini adalah hari pembunuhan lembu secara besar-besaran. Jadi, dlm kegirangan meraikan hari ini haruslah kita ingatkan diri kita supaya sentiasa bersyukur terhadap nikmat yg Tuhan kurniakan. Elakkanlah pembaziran. Ingatlah tak semua di antara kita bernasib baik. Mangsa tanah runtuh di Bukit Antarabangsa tidak mungkin dapat meraikan hari ini sebaik kita.

Bawaklah kereta dengan cermat. Jgn lupa bagi signal. Angka korban di jalan raya tidak perlu ditambah.

Akhir kata, saya ingin memohon maaf terhadap kalian. Sekiranya entri ini dan sebelumnya ada menyinggung mana-mana pihak. manalah tau, saya terkutuk, terpoyo, terperasan bagus, jawab komen mcm sial lagi.

Sesungguhnya saya bukan sempurna. Ada cacat cela. Terutama sekali di bahagian pemprosesan digital otak saya.

Sekian, yg baik datang dari Allah dan yg buruk itu dari Hanapiah.

Assalamualaikum.

Masa berhenti, langit pun bersedih

2008-12-06T09:18:00.004+08:00

DULU, masa saya buat degree dulu, saya kena buat Final Year Project. Cheh, mcm la org lain tak buat. Jadi, saya ingin berjumpa dgn supervisor saya iaitu Prof. Lachman Tarachand untuk mendapat pandangan beliau mengenai presentation slide saya. Prof Lachman Tarachand adalah seekor lecturer yg bengis, kedekut markah dan sangat Rajinikan.

"habisla kau amik ngan dia. Kau mmg 'tara can' punya nak skor" kata senior saya yg langsung tak membantu.

Jadi, pada suatu hari saya pun dengan penuh bersemangat waja terus berusaha, pergi menemui beliau di biliknya. Kebiasaannya, para pelajar membawa laptop untuk menunjukkan hasil kerja masing-masing. Ya, kami pelajar IPTS semua anak orang kaya. Tapi saya lain. Saya tak suka menyusahkan daddy saya. Saya mahu berdikari dan belajar membeli laptop sendiri.

Dengan penuh yakin, saya pun menemui beliau dgn hanya membawa sebiji Pen drive. Ah, cucuk je kat laptop dia. Senang. Takyah nak bawak laptop.

"Sir, could u check my presentation slide, sir?" kata saya sambil menghulurkan pen drive saya.Pergh. cakap omputih.

"What? i don't know how to use that thing! next time, use a diskette" cilakak. Buta IT punya punya professor. Langsung tak sejajar dgn hasrat kerajaan dlm membangunkan infrastruktur berteraskan ICT.

"It's OK sir. I'll show u how" kata saya dgn nada mahasiswa berketrampilan unggul. Harap² suara pun kira markah. Saya pun cucuk pen drive saya ke dlm laptop beliau.

"First, u go to 'My Computer' and see whether ur laptop can detect it or not" ujar saya dgn menerapkan nilai² akak kerja hotel.

"Where is your computer? i dont see your computer!!" pekik beliau dgn penuh rasa 'aku-professor-engkau-budak-apa-tahu?'

Saya hanya diam membisu. Tak tau nak cakap apa.

Tiada suara. Tiada kicauan burung. Masa ibarat terhenti. Langit pun bersedih.

Rasa mcm nak langgar je dia dgn helikopter.

Hikayat Datuk Panda Gagap

2008-12-06T09:08:00.003+08:00

Selingan:

Kenapa bapak panda semuanya gagap?

Pasal mereka adalah Papa Panda...

Sekian. assalamualaikum.

Peribahasa yoshz

2008-12-04T16:38:00.009+08:00

Ibarat melepaskan panda yg tersepit.

Mendukung panda yang hidup.

Masuk kandang kambing mengembik, masuk kandang panda errr....apa ni?

Macam panda masuk kampung.

Nyamuk punya idea: Panda di hutan disusukan, anak di rumah mati kelaparan. (tak kreatif langsung kan dia tu?)

Ibarat panda dibelah dua.

Saya busy

2008-12-02T15:25:00.004+08:00

Sorry lama tak update. Saya busy mcm bibik..

Saya tahu saya perlu beri kredit pada JohnHartStudios.com.

Tapi tak tau dia pakai Maxis ke Celcom <--lawak bodo.

Api syurga meragut handbag

2008-11-29T11:43:00.002+08:00

Kejadian ragut banyak menghantui masyarakat setempat. Ini berpunca daripada kos sara hidup yg tinggi dan kegagalan menguasai Bahasa Inggeris dengan baik. Jangan salahkan dadah. Penagih dadah tidak akan menjenayah sekiranya harga dadah sangat murah. Mari kita salahkan para kapitalis yg menguasai pasaran dadah negara.

Saya pernah mengalami kejadian ragut. Bukan saya yg diragut. Orang lain. Saya tidak mungkin diragut. Muka skema mcm saya hanya meminta² untuk kena pau.

Pada suatu hari, saya baru habis kelas. Saya pun berjalan kaki menuju ke LRT. Selain buku Pengalatan & Pengukuran (Instrumentation & Calibration versi Melayu) keluaran UTM dan pencil box, saya juga membawa payung Avon. Manala tau hari hujan.

Tapi mmg cilaka, tiap kali bawak payung mesti hari tu tak hujan. Kalau terlupa bawak, time tu la pulak hujan. Jadi, saya pun berjalan dalam panas terik mentari. Takpe, cahaya matahari mengandungi Vitamin D yg baik untuk kulit dan boleh mengelakkan penyakit riket. Kata saya bagi menyedapkan hati.

Dlm perjalanan, saya melalui kawasan rumah org kaya yg sunyi. Tak banyak org atau kenderaan yg lalu lalang. Sesuai untuk mereka yg nak belajar memandu. Selain kurang bahaya, kebarangkalian untuk kena gelak kalau mati enjin juga adalah minimum. Sebelum tiba di satu simpang, saya terdengar suara perempuan menjerit, "Babi. Setan gondol. Jantan tak guna!"

Kemudian, sebuah motosikal RXZ muncul dgn tiba-tiba. Setelah preng preng dengan kuat beberapa kali, pemandu motosikal terbabit terus memecut bersama² seutas beg jinjing yg org perempuan selalu pakai tu. Eh, kenapa mamat tu bawak beg pompuan? Nak jumpa awek dia ke?

??!!

Owh..peragut rupanya. Yg pompuan menjerit tadi kena ragut. Bukan couple tengah gaduh. Hari tu otak saya mmg agak slow. Mungkin dlm botol air saya banyak semut. Saya pun apalagas, cuba mengejar motorsikal tersebut dgn sedaya upaya. Sebelah tangan saya masih memegang payung. Kalau dapat, saya sendal payung saya dekat rim moto dia. Bagi dia tergebak, terus masuk dlm surau. kemudian, biar budak² surau tu tabligh dia.

Tapi itu semua angan². Saya hanya sempat berlari beberapa tapak. Lepas tu moto tu dah jauh. Saya hanya memandang sepi. Cubaan untuk membuktikan kelakian saya hari itu gagal. Takpela, kalau saya dapat kejar pun nanti polis takde kerja. Lagipun, awek yg kena ragut tu tak cun pun.

Mcm biasa, ayat nak sedapkan hati.

Saya bertanya pada minah tu, "awak ok tak?" Dia hanya mencebik. Cheh sombong. Okla. Saya tau tu mmg soalan bodoh. Saya pun meninggalkan dia sambil bersiul-siul lagu Limp Bizkit.

Hari itu, tiba-tiba saya rasa mcm nak belajar Taekwondo dan membaiki mutu larian saya.

Rolling...rolling...rolling.

Usaha tangga kecemasan

2008-11-25T17:49:00.002+08:00

Halu. apa khabar? rindu saya tak? ahaha.

Saya dah lama tak menulis. (padahal baru seminggu) Tak tau apa nak tulis. Lagipun tengah busy nak mati. Takut tak sempat ngucap jer. Ini pun saya tak pergi lunch tulis blog.

Tapi saya takde idea nak tulis.

Oleh yg demikian, saya talipon kawan saya Jusoh yg berada di Bachok, kelantan.

yoshz: Hello, boleh cakap dgn Jusoh?

Jusoh: Waalaikumsalam. Gapo dio, yoh?

[jika sekolah saya di kelantan, yoh adalah nama glemer saya. bapak tak sedap]

yoshz: Begini. Kamu boleh bagi idea untuk aku tulis blog?

Jusoh: Mu punye blog, panda-panda mu la!

yoshz: Tapi kawe buduh. Dok panda....

klikk! letak talipon.

Cilakaa....bukan nak bagi idea. Apa punya kawan daa...

Panda-panda saya pulak.

Oleh kerana bengang, saya pun image search kat google.

Panda yg pandai berlakon:

a) "mama, tengokla Boboi menyamar jadi patung panda. sebijik kan?"

b) "jangan bergerak! Nanti lebam bijik mata kau. Owh. Mmg pun"

c) "Ibu, bolehkah saya sertai majlis tari-menari itu?" kata Pandarella sambil mengelap lantai kepada ibu tirinya. Riak muka diubah bagi mendapat reaksi owwh kesian dari para penonton.

d) "Ah ma, saya sayang Ah ma mcm saya sayangkan kayu ini!" kata Fei mau sambil goyang2 bahu.

p/s: maaf caption saya bersepah lagi. cilanat punya belog sepot.

Pejabat blek metal

2008-11-20T09:01:00.001+08:00

Kawan2, mari kita tengok tempat kerja adik saya di Oslo, Norway:

a) monitor flat 3 bijik sorang. mouse 2, keyboard 2. kerja mcm takde.

b) tempat org jalan2. dgn seni reka yg tersangatla dimmu borgir. ini bukan lim kok wing.

c) pandangan dari kaca mata seorang koridor

d) tengok tingkap terus nampak laut. pemandangan yg menyejukkan hati. angin scandinavian yg mendamaikan. adik saya cakap kadang2 boleh nampak ikan jos berlatih renang berirama.

Ini pula tempat kerja abang dia di Bangi darul bosan:

a) 2 botol air mineral kerana iklim di ofis yg panas mcm kat Melaka. Sebiji kalkulator saintifik utk mengira berapa banyak cuti tinggal. Wallpaper band Therion sengaja diletakkan bagi mendapatkan mood Scandinavian yg diidamkan. Hasilnya: setiap hari, ofis saya ceria seperti rumah mayat.

b) "Tempat kerja Iron Man macam ni lah" kata saya utk menyedapkan hati sendiri. Pitching suara saya juga serta-merta berubah menjadi Robert Downey Jr. Amacam tempat ni? seram tak? Kadangkala, koridor gelap secara tiba-tiba. Kemudian terang sekejap, pastu gelap balik. Setelah diperiksa, rupa-rupanya lampu koridor terlelap akibat bosan.

c) pemandangan dari tingkap ofis. Di sebalik tingkap adalah stor bagi menyimpan TV tak pakai. Jenguk pun tak guna. Boleh nampak udara ajer. bagi menghilangkan stress, saya gemar berbual dengan kertas.

Haha. Mana lagi gothik dan seram? bangi ke norway?

Environment-wise, saya rasa org kerja ladang teh lebih bernasib baik.

sorri, ambik gambar guna kamera henset je.

Kebebasan yg membelenggu

2008-11-17T19:01:00.001+08:00

Halu. Saya bosan. Takde mood nak tulis. Lagipun bz mcm labah-labah. Sori belum balas komen lagi.

Bohong. sebenarnya saya takut dgn makcik ni.

http://piahzadora.blogspot.com/

Awas. Kak piah ni laser. kena mata boleh buta. mimi yg bgtau pasal kak piah ni. akibat dirinya yg terlibat dgn aktiviti kecoh2 dekat blog cikgu senaman yoga. (takmo bagi url. psl url dia salah grammar)

OK. mcm ni lah. apa yg kak piah atau mana² blogger/commentor (ke commentator?) tulis adalah hak individu masing2. hak individu takleh kacau.lantakla org nak bogel kat jalan pun. itu hak individu. biarlah org ramai sakit mata pandang. takpe, kalau tak suka tgk orang bogel, dia orang boleh jalan/bawak kereta tutup mata. senang kan? yg penting hak asasi manusia terjaga.

Freedom of speech. Hape kejadah benda ni? dahla cakap omputih. Sekali dengar mcm best. Maksudnya org ramai boleh mengeluarkan pendapat masing2. Orang terima ke tak, belakang cerita. Kita berkumpul ramai² dekat padang bola pastu jerit,

"Bapak kau anjing!" kata Ahmad Rostam sambil menegakkan kolar t-shirt polonya

"Mak kau lesbian. Engkau..engkau bayi tabung uji!" kata Wong

"chupp!" Hishamuddin cium keris.

Pastu apa?? betul ke bapak Wong anjing? calling me a dog doesn't make u any less pig. dah puas kutuk sana, kutuk sini. Semua orang pun balik. Pastu ramai² stuck dekat trafik jam. Semua pun losers.

The thing abt freedom of speech is, u can whack people till kingdom come. Sensitivities are meant for pussies. Go ahead. Tell the whole world what u think. Like im doing right now.Its ur sacred right. Kalau kamu Yoda lagi bagus.

Kejap. Take a deep breath. Think. Think again.

Eh, tunggu kejap. Kalau kita boleh kutuk orang, maksudnya org pun boleh suka2 hati kutuk kita kan? Kalau semua org boleh keluarkan pendapat masing2, kita kena dengar jugak kan pendapat org tak kira betapa bodohnya pendapat tu?

Tu la pasal. Jgn ghairah sangat nak freedom of speech/media ni. Kelemahan idea ini adalah freedom of speech hanya berfaedah kepada org2 yg bijak dan berilmu sahaja. Dia cakap something, org dispute, dia balas balik dgn hujah2 yg bernas. Dia nampak hebat. Nampak aje lah.

Mcm kapitalisme. Kenapa sistem ini jahat? pasal org kaya makin kaya yg miskin makin miskin. sepatutnya yg kaya kena bantu yg miskin. Baru ideal. semua org happy. Sama jugak dgn freedom of speech/media ni. Org pandai makin pandai, org bodoh makin bodoh. Patutnya org pandai kenalah tolong org bodoh. Saya sebagai org yg bukan tergolong dlm kategori cendekiawan atau cerdik pandai mmg menentang idea ni.

Lebih baik takde blog, takde ape2 alternatif. Baca buku teks dgn suratkhabar Utusan ajer.terima tanpa banyak soal. Hook,line and sinker. Bila org tanya, "apsal kau baca ni ajer? gila tak terbukak minda.." Well, forgive me if i don't read good materials. But at least i do read...

Tolonglah. Kalau pandai tulis blog, pastu bila org tak setuju, selamba cakap, "ini blog aku. sukati aku nak tulis apa. kau tak suka jgn baca". Tak ke bodoh camtu? ada ke Raja Petra atau mana2 prominent writers buat camtu? Kalau Raja Petra buat camtu mesti Pak Lah cakap, "He's too dumb to be a threat to BN/government. Jap. Ntah² dia saja buat² bodoh. Ataupun kita yg bodoh tak faham taktik dia sebenarnya? Ah, tangkap je la masuk ISA. Justify later"

Mmglah ni blog kamu. Tapi kalau kamu taknak org yg tak suka blog kamu baca blog kamu, kenapa publicised in the 1st place? buatla private blog. biar org yg dah suka kamu aje dapat baca. Kalau org komen tak best, jawabla. kalau tak reti jawab ignore. tak salah ignore. cuma takde chance tunjuk bagus. tu ajer.

Dah dah. Saya nak buat kerja. Sori entri tak best. Takde idea lagi. Tata.

Sadaka yosh nirrajimm......

Snippets

2008-11-12T16:42:00.002+08:00

INI entri terakhir saya.

Gembira dapat berkenalan dgn kamu semua.

Jgn tanya ke mana saya akan pergi.

Jgn cari/talipon saya. Saya tak ada.

Saya pergi cameron. 3hari baru balik kot.

Takde takde. jgn harap nak kirim stoberi.

Sepi hati ini 2

2008-11-12T16:37:00.001+08:00

Seorang lelaki sedang duduk berdukacita di hadapan cermin.

Pasrah. Sedih. Duka lara.

Di luar, hujan turun lebat mencurah-curah. Seboleh-bolehnya, dia ingin ke luar. Berlutut di dalam hujan dgn kedua belah tangan di udara sambil berteriak "mengapa! mengapa?"

Tapi itu tak mungkin dilakukannya. Kalau kepala kena hujan nanti boleh demam.

Air mata mengalir di pipi gagah lelaki itu. Walaupun ketul dekat perut dia sebijik mcm roti KFC, itu tidak bermakna dia tidak boleh mengalirkan air mata.

Lelaki itu meneruskan pekerjaannya. Sekali ok, dua pedih. Tiga dah tak boleh blah. Sakit sangat. Mcm kamu bawak motor laju2, langgar tunggul pastu terbang mcm superman. Jatuh dgn dagu kamu tersagat atas tar. Ok, takla sakit mcm tu skali.Lebih2 plak..

"dah la tu. Lepas ni i dah tak suruh u cabut bulu hidung lagi. tak sanggup i tengok u terseksa mcm tu sekali" kata Mimi memujuk lelaki terbabit.

"Kalau satu i tak kesah. Tapi jgnla tarik sampai 3 helai sekali. Hidung i rasa mcm kena panah petir" ujar lelaki itu dgn hati yg pasrah.

Hari itu, sistem perhidungan saya kembali tajam seperti anjing detektif.

Kesan jenayah terhadap ekonomi neraka

2008-11-09T12:18:00.001+08:00

Di suatu sudut, terdapat dua orang sedang berborak pasal hal2 agama. Nama mereka terpaksa dirahsiakan dan saya malas nak reka-reka nama untuk mereka. Mereka nama untuk mereka? merekakan nama mereka? arghhhh....mana satu ni?

Encik Bosan: Kau rasa siapa yg paling banyak masuk neraka nanti??

Abg Malas: Entah.Pembunuh,perogol,perompak. Peguam? tak tau.

En. Bosan: Apsal peguam?

Abg Malas: Pasal diorang protect org salah. cakap bohong lagi.

En. Bosan: Bengong. Jgn jadi cetek. Org bersalah pun ada hak membela diri.

AM: Betul jugak tu. Tapi yg aku pasti kat syurga takde polis.

EB: Huh. Apesal plak? psl diorang mkn rasuah? suka makan donut cecah air kopi?

AM: Tak. pasal kat syurga semua org baik. hape jadah polis nak buat kat sana?

EB: Haha. Padan muka inspektor Haris.

p/s: mana² pergi pun semua org cakap psl dia ni. kalah obama. pergh...

Melayu sangat lah..

2008-11-07T11:17:00.001+08:00

Owhh...i lurve this piece
http://amirhafizi.blogspot.com/2008/11/sejuk-mata-pedang-dingin-hati.html

Waning: mengandungi carutan. sila tutup mata ketika baca.
kalau terasa lagi bagus. lagi padan muka!

Apahal nak beli Scorpene/eurocopter guna berbilion-bilion duit ra'yat?

Guna hantu raya ngan polong kan lagi cost effective?

Rakyat senang, negara sejahtera.

Recession? apadahal...toyol kan ada? suruh je dia curi duit IMF/Bank Dunia.

Settle masalah ekonomi.

Again, Rakyat senang, negara sejahtera.

p/s: owh satu lagi. kepada atlet bina badan negara, sila mkn muntah hantu.

Oh kakiku yg licin

2008-11-04T16:42:00.000+08:00

Inilah malapetaka yg menimpa kaki saya baru-baru ini. Kaki saya kena gigit kutu. Hasil pemerhatian saya mendapati beberapa ekor kutu sedang melompat-lompat dengan gembira di rumah saya.

Saya dengan penuh dendam telah menyembur mereka dengan sheltok dan merosakkan kebahagiaan mereka. Dalam pada itu, beberapa ekor kutu yg cilaka sempat melompat dan menyerang kaki Steven Seagal saya.

Akibatnya, kaki saya berasa gatal dan aktiviti menggaruk dengan kuku yg panjang menyebabkan tompok2 merah merebak dgn cepat. sepantas gosip artis tersebar.Saya cuba untuk sapu colgate dekat kaki dengan harapan kuman2 akan mati pedas. Malangnya, sistem perlindungan kalsium dan florida di dalam colgate menyebabkan gigi mereka bertambah kuat. Seperti gigi t-rex. grrr...

Malam itu, saya mendapati sehelai karpet yg sudah lama tergulung menjadi tempat pembiakan kutu terbabit. Dengan penuh rasa emo, saya bertindak untuk membakar karpet itu pada mlm itu juga. "Mak, aku nak gi bakar karpet ni. mak sayang angah ke sayang karpet?" saya memberi kata dua kepada puan Jenab.

Dengan gaya org jahat membakar kereta ex-gf, saya pun menyalakan api. Api naik dgn marak dan membuatkan saya rasa bahagia. Saya pun membuat tarian hoogah-hoogah disekeliling api tersebut untuk meraikan kemenangan mutlak saya.

Esoknya, saya pergi mencari nombor talipon org sembur2 lipas tu. Saya harap mereka akan dapat membasmi makhluk yg merosakkan kaki jelita saya sehabis-habisnya. Tahukah kamu apakah yg perkara paling malang jika kaki diserang kutu?

Rasa gatal yg melampau? bukan

Rasa rendah diri ketika memakai seluar pendek? bukan

Ditinggalkan kekasih kerana malu laki berkaki hodoh? tak mungkin

Ia adalah apabila bahagian tapak kaki anda juga gatal. Bila nak garu aje pasti rasa geli dan tergelak keseorangan. babi punya kutu babi....

Vampire pakai spek

2008-11-03T12:45:00.005+08:00

Apa kerja la si Encik Bibir ni...haha.
Apa kaitan spek dgn 'Vampire'?
Dah mcm Raja Petra pulak dah..kah kah.

Berapa hasil jualan dah?
Berapa komisyen saya boleh dapat?
Ada jual kat Mydin tak?
Kalau pakai Jusco Kad, ada diskaun ke?

Baru ingat nak tutup blog, dah ada org buat t-shirt. Hehe.

Ok la. sebagai menghargai jasa En Bibir, saya beli satu.

sila tengok:

http://anakorangmelayu.blogspot.com/2008/11/thus-spake-vampire.html

Hasil jualan akan didermakan kepada Persatuan Rabun Jauh Sek. Keb. Mengabang Taliput.

Bercakap dengan blanka

2008-11-01T09:54:00.002+08:00

DULU-DULU, masa tu saya sekolah kebangsaan. Waktu belajar ugama, ustazah ada cakap pasal syurga dan neraka. Saya tak ambik pot. Saya terus baca buku Gila-gila yg diletakkan di bawah meja. Bila agaknya Tiga Dara Pingitan ni nak kawin...huhu.

"Siapa yg buat baik nanti masuk syurga. Orang jahat masuk neraka.." kata ustazah entah-apa-nama-tak-ingat.

Huh? semua mcm tu ker? orang putih pun sama? Rambo mesti masuk syurga pasal dia baik. Kat neraka mesti ada robot jahat dlm cerita robocop tu. huh ngeri. sambung baca Gila-Gila.

"Dekat syurga ada sungai yg airnya susu, pokok2 dgn buahnya yg manis serta makanan yg sedap2 yg tidak terdapat di dunia. Di neraka hanya ada api menjulang"

Ah. Peduli apa. Bukan saya suka makan buah dan susu pun. Vitamin C bentuk binatang dekat klinik tu lagi sedap. Yg ustazah ni cakap mcm dia pernah masuk syurga jer..

"Di syurga nanti kita boleh mintak apa sahaja. Malah, sebelum terlintas di fikiran kamu, benda tu dah ada depan mata. Bidadari cantik pun ada...."

Apa sahaja? biar betul. Tiba2 saya tersentak, bibit keinsafan mula terbit. Saya nak jadi budak baik. Taknak ponteng sekolah agama lagi. Taknak lawan pengawas. Nak ikut cakap mak. Kalau saya masuk syurga, saya nak main cukup-cukup. Belasah pagi petang sampai 'dia' dah tak boleh bangun lagi..siap kau! siap!

Ketika itu di dalam kepala otak berjambul saya cuma ada ini..

ストリートファイター Sutorīto Faitā!!! Sugoi!!

Siap kau M.Bison! Siap..siap!! Saya nak main puas2. Hadou....kennnnnn!!

p/s: Haha. Kesian Dhalsim dah tak boleh bersenam yoga lepas ni. Dhalsim-gee, nehi yoga after dis heh, rusak akidah heh, haram heh, pyar zindegi bolo bolo....

Sasha, i accept!

2008-10-30T13:22:00.002+08:00

Kawan saya Sasha Saripuddin telah mencabar saya untuk membuat entri berdasarkan gambar. Cheh, ni kerja rumah budak sekolah kebangsaan...apadahal.

I say, bring it on!!!

**pemilik kedai bersama kedainya di Puchong.

case 1

Customer: Do you have any other branches?

Owner: Branches? Owh..here we call it spots. This is our main spot, A spot. We also have B spot, C spot and D spot. We'll try to hit G-spot by the end of next year.

case 2

Perturbed by the high crime rate in the area, the shop owner decided to keep a dog for safety reasons. It's a 4 feet fierce looking dog that never stops barking.

Dog to a suspicious looking passer-by:

"Milf! Milf!"

Case 3

Betty: Im looking for a new bf. I need to wash my hair and totally change my appearance. What do you suggest?

Hair stylist: S&M. It's Shampoo n Make-over my dear.....

Case 4

Betty: I don't know what's wrong with my hair. I didn't do anything. It somehow got tangled by itself.

Hair stylist: That is what we call Self-Bondage.

Case 5

Betty: I need to sperm my hair errr....i mean perm.

Case 6

In the shop, there's an advertisement that reads:

20% discount for students

40% discount for senior citizens

80% discount if you are Chua Soi Lek

Case 7

Owner: last week, our premise got robbed and 2 of our stylists was shot by a shotgun.

officer: the criminal was all alone?

owner: no. it was a gang-bang.

Case 8:

Hairstylist: Im new here and im still not good at layering, i have to ask my fellow friend here to help me hold your hair while i cut the inner layer. Are you ok with that?

Customer: Fine. Sounds like three-some to me.

Case 9:

Budak baru abis SPM: Psstt...akak. VCD tupah ada?

To those pure-hearted: self bondage - S&M.

G-spot tu adalah tempat yg tiada tarikan graviti.

p/s: my first attempt on blogging in english. sila tunjuk ajar...

Gajuman

2008-10-29T15:40:00.004+08:00

Ini adalah entri paling cilaka sejak zaman dinaso. tengah dok balas komen2 kamu semua. Tiba tiba....ah, copy, paste publish kan ajer!! Tgh2 takder idea dan busy nak tulis ni...
Hahaha. kreatif betul.

Kikuri said...
Gajuman? Nama apakah itu? Bangsa Gukha kah dia?

Aku tak kenal. aku simply main taram aje. mula-mula ingat nak taruk nama faiznur miskin. tapi kesian plak.

Gajumin said...
Kurang faham. Maknenye die tengah high ke tu?

Ya. dia tengah high. cheh mcm la tak tau gajumin ni kikuri jugak...haha

ilazz said...
wuhuhu lawak sungguhh!!Gajuman tu bangla kacuk ngn gurkha kann??

Bukan. Mak dia Indon, kawin dengan pembaris besi.

Redzwan Abdullah said...
haha... Bodos sial...member aku citer, "member aku dulu kalau layan gam (bukan ganja) mesti jadi angkasawan"...Maknenye, Sheikh Muzaffar tue bukan yg pertama la...Penangan gam menyebabkan banyak angkasawan dihantar ke bulan...Haha

Tu la pasal. setakat baru jadi space passanger dah 'high' semacam..

Encik Bibir said...
Gajuman tu ada pintu rahsia ke secret chamber ker?

Kalau dia hilang betul2 naya...takkan nak panggil bomba. kantoi nanti.

DarabDua said...
btul punya member lu tgh high tuh.ntah smpi tingkat brapa dia naikhaha~

Tingkat 0 la mana lagi...haha

@tune® said...
waa...da macam the chronicles of narnia...harap die x main emergency button...

Haha. tapi aku rasa dia mesti ada main jelir2 lidah dekat kamera

l.i.f.e said...
hahahaha....nasib dia tak de imagine tekan2 loceng bagai :))lawak ah

Hahaha..aku rasa dia tekan kut kat dlm tu.

o-y-e-t-t said...
ahahahah...suruh dier tekan emergency button tgk...

Dia tekan. seperti biasa, 2 jam baru maintenance sampai...

miezi said...
sian gajuman

Sian lagi kat mak bapak dia. Haha!

farah sr said...
tingkat brape dia naik weh?

tingkat 2 juta kut. 2 jam tak sampai2 lagi...

mrblind said...
agak-agak lif tu naik ke turun..apa punya nama la gajuman..

lif tu mesti naik angin. aku saja reka2 nama yg paling buruk dlm buku talipon.

eija maskulin said...
gajuman?ok...almari itu bertindak spt dlm movie narnia ya?

aku tak tengok narnia. aku rasa dia nak tiru jerangkung dlm almari.

kecik said...
adoi.adoi.sakit perot aku.

sakit perut? ko makan blog aku ker?

hajime said...
ah!ko memberi idea lagi kepadaku...terima kasih...

apa kaitan ni dengan cerita snuker songsang kau?

sultan said...
haha... nape x cakap kat dia lif tu dah rosak...

dah cakap. dia kata dia malas nak naik ikut tangga.

Princess Fiona said...
Nasib dia imagine tgh naik lif. klau imagine kat jamban ke... kan ke haru... huhu.(apa2 hal pun, I pity the cupboard)

haha. nasib baik dia tak bawak baldi, gayung bagai...encik almari tu mesti tengah bercucuran air mata.

Dzulkarnain Mohamad said...
ish..main2 dgn dadah..haha

bukan aku kayyy....

Qaseh.Darwisy said...
Gilas..gilas...ada jalan lain ke neraka rupanya..

Eh eh. mana tau ada syurga kat dlm tu. kan ke syok...

alif-mikail said...
Kalau koi dah bagi abugi! sekali.. baru tahu high dia macamana..ahhaaKORU betui!

jgn lupa bagi hitektek bugit sekali....

messy_hurt said...
fly robin flytingkat berapa dia naik tu?

tingkat 2 juta kut. 2 jam tak sampai2 lagi...

Don Balon said...
kahkah..bikin saspen la dey..koi ingat dia nak melepaskan hajat.. :)

takpe. janji dia tak lupa flush.

sebelahkiri said...
apasal la kawan ko tu x layan je si gajuman tu..."ko ingat lift nih bapak ko punya???...aku pon nak naik jugak!!"~abeslah yosh byk komen tertunggak nih...esok kerja OT~hahaha

Mana muat 2 orang? nanti lif tu tettttt...haha aku tgh OT la ni.

Che Sue said...
hahaha..member aku stone, terus duk kat sudut umah, kata nk tulih wasiat..bodo rasa nk sepak je

patut kau suruh dia masukkan nama kau sekali. mintakla PS2 ke, kaset roxette ker..

Izzah Malik said...
gajuman tu, nak pergi narnia la tu:D

mungkin dia ingin ke neraka.

yonna said...
hhahaha!!!!kalo org lambat pick up mmg x fhm la :pbetoi die high tu :p

kesian kikuri ko cakap camtu...

Rahimin Idris said...
main kapal selam memang tak bagus. yellow submarine kata ringgo star.sumpah aku tak pernah naik kapal selam scorpens tu!!!

aku tau kapal selam apa kau pernah 'naik'..aha..

tasikmerah said...
gajuman, baik2. tingkat 13 ada hantu..~ha ha..

dia naik tingkat atas sekali kut. terus ke parking kereta.

Hanim said...
kesian si gajuman tu kan jadi bahan lawak kat blog kau. hahahaha

takpela. tumpang popular kejap..haha

padelkopak said...
org dah steng mmg cam tu beb!!

Iya? mana tau ni....ehem ehem.

aRe You? said...
d sebab kan name die gajuman..telah menimbulkan kontroversi.sume yg meng comment tanye pasal gajuman :))ade kah die ske mkn gajus pastu jantina lelaki ?gajus + man = gajuman

Dia gadafi yg jual tapak sulaiman. Ga+ju+man...

Fiziy said...
HAHA lif dlm lemari? stoned sgt tu bro.

Kalau betul2 stone dia naik ikut tangga kecemasan.

Ojie said...
tak tanya dia nak berenti tingkat berapa?Gajuman..nama pesen apa ko pilih nih yoshz..sgt x komersil..

Ntah. syurga di tingkat berapa? nama ni aku main taram jer...

Saya sengaja pilih nama paling tak logik. pastu suka2 jer search kat google. hasilnya:

http://profiles.friendster.com/40824083

sila add dia. cakap saya kirim salam. haha. tak pasal2 dia jadi bahan fitnah.

Bahaya dadah terhadap almari

2008-10-27T19:49:00.003+08:00

Assalamualaikum. Hari ini saya nak jadi budak baik. Saya ingin cerita tentang pengalaman kawan saya, seorang bekas penagih dadah. Moga-moga kita mendapat pengajaran dan keinsafan. Insya-Allah...

Ceritanya begini, di suatu tempat beberapa orang tengah syok layan stone. Gajuman (bukan nama sebenar-sah sah la takde org nama buruk mcm ni) baru selesai melayan dapur yg ke entah berapa entah.

Srotttttt.....gluk gluk. Ahhhhhhhhhh....

Gajuman terus berlari ke dalam almari. Tutup rapat² dan duduk dlm tu diam².

Bimbang, kawan saya bukak pintu almari untuk memeriksa keadaan Gajuman.

Kawan saya: Wei, apa kau buat ni??

Gajuman: Jangan kacau la bodoh! Aku tengah naik lif ni!!

Tutup almari. sambung duduk diam2.

Main buai dengan adik

2008-10-25T10:52:00.000+08:00

ZAMAN dulu, taman permainan tidaklah secanggih sekarang. Tidak ada karpet keselamatan dan bahan mainan bukan diperbuat dari plastik yg selamat digunakan oleh kanak2.Buaian, jongkang-jongket dan papan gelongsor diperbuat daripada kayu dan besi yg tidak tahan karat. Apabila bermain gelongsor, masa kita turun dengan laju, tiba2 punggung tersekat pada celahan2 kayu. Perghhh...dia punya azab...

Pulang dengan tangan yg kuning akibat memegang besi karat juga perkara biasa. Takpe, boleh kesat dekat baju kawan.

Hobi saya ketika itu adalah bermain jongkang-jongket dengan adik saya. Bila saya berada di bawah dan adik saya di atas, saya akan meloncat secara tiba2. Hahaha...dia akan jatuh terduduk dan padan muka punggung dia senak.

Buaian ketika itu adalah antara yg paling popular. Buktinya, daripada 5-6 batang buaian, hanya 1 sahaja yg boleh main lagi. Hukum ini tidak berubah di mana2 taman permainan pun. Buaian ini menggunakan rantai besi Undertaker dan tempat duduknya juga dibuat dari kayu yg maha tebal mcm cilaka.

Oleh kerana adik saya kecik lagi, saya akan tolong tolak bila dia main buaian. Makin kita tolak, buaian akan pergi lebih jauh dan laju. Dan dia akan datang balik dengan lebih laju dan jauh.
Setiap kali tolak, saya akan kebelakang sikit.Tolak, kebelakang, tolak....

Tiba-tiba, kaki saya terpeleot dan saya jatuh terduduk. Tak sempat bangun. Buaian adik datang dengan laju mcm kereta ayah saya. "woi adik, ber...hen...tiiiii..."

Pokkkkk....tepat2 kena mulut. Gusi saya berdarah, gigi mcm nak tercabut. Lidah ada rasa kayu.

Mlm tu saya tak pergi ngaji pasal mulut saya rasa mcm masuk neraka.

Poskad dari kekasih

2008-10-21T16:51:00.002+08:00

**gaya yg mampu menggoncang iman u...

Dear Mimi,

Terimalah poskad ini buat menemani u yg jauh di perantauan. Gambar ni kitorang tangkap ketika rombongan main masak² ke Bagan Lalang. Kitorang masak guna api betul.....tak caya tanya Ipah.

Yg baju kuning tu nama dia Lim. Dia jadi ayah. Pada pertengahan cerita, Ayah Lim tiba² bertukar menjadi Dr. Octopus. Yang jadi tangan dia itulah Ipah. Nampak tak muka dia sikit²?

A'ah...yang muka macam tempat letak sudu garpu tu...

Yg jadi mak tu Lokman. Sebijik kan dia jadi perempuan? Mereka berdua adalah pasangan yg mengerjakan perusahaan menternak tapak sulaiman sebagai mata pencarian. Kadang kala mereka juga turun ke laut untuk menjala SpongeBob.

Seperti biasa i yg memiliki wajah Eurasian ini dipilih untuk memegang watak Mr. Johnson, anjing kesayangan pasangan itu. Pada suatu hari, Mr. Johnson telah terlepas dari pemerhatian Puan Lim lalu merayau² disekitar pantai. Mr. Johnson telah pergi main jauh-jauh hingga tersesat jalan. Puan Lim mula menyedari kehilangan Mr. Johson apabila hari dah nak Maghrib tapi dia tak balik² lagi..

Mr. Johnson yg berasa sangat lapar. Dia yg tersesat jalan, terpaksa memakan bola plastik dan selipar putus yg banyak terdapat di pantai² di Malaysia. Akibatnya, dia diserang cirit-birit berdarah. (sebab tu la gambar jadi camtu)

Apabila Ayah Lim pulang dari kota, ayah Lim ~~belikan kereta~~ ayah Lim dan Puan Lim bersama-sama mencari Mr. Johnson. Akhirnya, Mr. Johnson dijumpai di bawah timbunan pasir. Rupa2nya, Mr. Johnson bermain tanam² badan, tetapi budak² itu terus meninggalkan Mr. Johnson apabila mak panggil balik. Mereka bertiga sangat gembira dan terus mengambil gambar kenangan...

Okla syg. Jaga diri baik². Jgn lupa basuh kaki sebelum tidur. Muahsss...

Glosari yoshz:

barbecue: main masak² versi dewasa

Mentari purple di halaman rumahmu, menyingkap kesumat terhadap kamu dan MLM.

2008-10-21T10:57:00.001+08:00

Begitulah tajuk entri kali ini. Amacam? ada mcm blog rajuna tak?

Periksa akhir tahun dah habis. Cikgu tak masuk kelas. Sibuk untuk Hari Penyampaian Hadiah nanti. Budak² buat bising dlm kelas. Ada yg main jentik rubber, borak, main lawan-lawan takpun main tarik tudung budak perempuan. Kat depan, Idrul Nafis tengah khusyuk baca Tiga Penyiasat. Tak, mulut dia tak gerak²....

Misteri jam menjerit. Heleh, org dah baca lama dah.Tiba² dia letak buku, keluar pergi kencing.
Haha. Lucifer dlm diri mula berbisik...

Saya pergi tempat duduk dia. Alihkan bookmark dia ke depan sikit. Hahaha. Biar bila dia baca balik, tau² aje Encik Jamsari tu hidup lagi. Hahaha. Lepas tu saya rasa bosan. Ah, main conteng papan hitam pulak la. Saya ambik kapur lukis gambar Robocop. Perghhh...langsung tak sama.

Tak pasal², cikgu yg ajar lukisan tu masuk. Menggelabah kalut saya nak padam. Bila saya balik tempat duduk, saya tengok Idrul Nafis tgh sambung baca buku. Eh, mcm takde apa berlaku ajer.

"Ok, sekarang keluarkan kertas lukisan dgn pensel..."

Saya mmg tak pernah ada kertas lukisan. Selalunya pau budak perempuan. Saya ambik pensel box bawah meja. Tapi, apahal pulak pensel box saya dah jadi kaler pink? Siap ada tulis 'Jem is my name!!' lagi. Mana pergi pensel box GI Joe saya?

"Cikgu...ada budak tu kan...dia ambik pensel box sayaaa...." Siti Nor Kaizura bangun sambil menuding jari ke arah saya. Kat depan kelas, badan Idrul Nafis bergegar² tahan gelak...

Sejak itu saya panggil Idrul sebagai Encik Mahadir Fakeri.

Dah benci kut..

2008-10-20T14:25:00.002+08:00

Waktu Rehat. Dekat pantry masa saya kerja part time dulu-dulu.

Ada seorang awek tengah lepak. Boleh tahan gak cun. Muka putih, free hair. Saya tak tau nama dia. Dia duduk dengan sopan sambil khusyuk membaca buku novel tebal. Sambil baca, bibir dia gerak2. Org mcm ni selalunya IQ rendah..Hahaha.

Owh, Da Vinci Code. Gila berzaman org dah baca buku ni.

Ting!! Mentol bercahaya muncul di atas kepala.

Tiba-tiba saya mendapat satu idea jahat. Saya datang dekat. Saya bisik, "Eleh ending nanti minah Sophie ni mati kena bunuh.." Hahaha. Saya tipu dia dan terus berlari keluar mcm anjing kejar frisbee. Hahaha.

Pekk..aduh sakit siut kepala kena baling dengan bucu buku tebal.

Fakerudddinnnn..

Dark metamorphosis

2008-10-16T11:15:00.000+08:00

Komen Princess fiona dekat entri 'Surat untuk YB':

"Alang2 mintak fund kat dato' tu, ble tk mintak lebey2? pastu ko da kaya, ble dpt pangkat dato' plak.. pastu nnt aku tulis surat yg sama mintak duit dari dato' yoshz.. hehehp.s: klau nk cpat dpt title, pegi je mnari golek2 dpan a famosa tu.... hahaha"

Komen dialicious pulak:

"Cuba cuba la u tulis sejarah MELAKA dlm blog u..snap sikit pic2 tmpt bersejarah kat MELAKA..makan asam pedas MELAKA,beli gula MELAKA tulis dlm blog..untung2 dpt jadi Dato'!heheh..(smbl2 i komen ni pun tgh cuba2 nasib tau!) "

Well...tolong sikittt gurlssss.. saya bukan setakat bergolek, saya dah berlakon, lawan pedang, main kejar-kejar dan minum air oren dah dekat depan A Famosa tu. Takde apa pun. Takde nya Ali Rostam nak bagi pingat ke aper..Ajak open house pun tidak. Hawau..

Tak caya? tgk ni gambar2 masa saya shooting filem. Cerita ini tentang kekejaman tentera jepun untuk menakluk Melaka pada ketika itu. Ketika itu melaka dibawah jajahan portugis. Sultan portugis [lakonan Hadi Caprio] bermati-matian mempertahankan A Famosa dari ditakluk tentera berkuda jepun. Suka hati director je nak ubah sejarah. Haha.

SCENE 1 : Take 1

Duli yang maha mulia sultan Cristiano ronaldo shah:

"Hah, mati kau Toshiba-san tak guna! aku tikam kau dengan pedang berjenama Sony. Padan muka.Hahaha. Orang jepun mmg tak boleh percaya. Lagi² yg pakai spek. Hahaha"

Jen. Toshiba-san: "Aiiyaaakkk. tiu nia senngggg"

Director: CUT!! Apsal jepun cakap cina? kau ingat kau Chow sing chi?

(skipped a few pictures and scenes)

Puff!! [berasap....]

Toshiba-san: kage bushin no jutsu!!

SCENE 5: take 2

Toshiba-san: Hehehe! berkat ilmu ninja yg aku pelajari dulu, aku pulak tiba² ada belakang kau. Sebelum kau mati, ada apa² permintaan terakhir?

Sultan ronaldo: Bagi aku call Aishah dulu...

Toshiba-san: OK. jangan gayut lama sangat.nanti aku meluat muntah darah.

Sultan ronaldo seorang yg amat licik dan penuh tipu muslihat. Sama seperti Alfonso D'alburqueque dan Lopez d Squeira, mereka kata mereka datang semata² untuk mengembangkan ajaran Jesus Nazareth dan menjalankan perniagaan rempah. Bukan nak conquer. (yeah rite...)

Tanpa pengetahuan Jen. Toshiba, Aishah adalah seorang receptionist bagi kumpulan pengganas yg kejam dan suka tengok darah, Abu Nawaf yg berpangkalan di Kathiya Busu, Bangladesh.

Truutt...trutt (bunyi telepon zaman dulu)
Klik.

Sultan ronaldo: Hola. Buenos dias. Aishah bzzt bzzt...(distorted voice)

SCENE 6: take 11

Aishah: Hola don ronaldo! Si, si...comprende. ixnay on the hombre!

Sultan ronaldo sempat meminta bantuan kumpulan Abu Nawaf. Abu Nawaf bersetuju menolong Sultan dgn syarat diadakan rumah hantu, taman buaya dan pasar di sepanjang jonker street, melaka.

Scene 7: take 2

Toshiba-san: Aik? kejap je gayut? takde lovey dovey, muah-muah pun?

Sultan ronaldo: Err..dia takde mood. [terbayang wajah aisyah... T_T ]

Toshiba-san: owh, boleh tahan gak moody dia tu ye?

Sultan ronaldo: Biasalah org perempuan...adalah tu yg tak kena. kau ada awek?

Toshiba-san: Ada sekali dulu. Ex aku dulu mcm tu jugak bla bla bla....

Perbincangan berlarutan lebih dari setengah jam. Bila bab mengutuk perempuan, ya, laki boleh menunjukkan bakat bergosip dengan baik. Sultan ronaldo mengambil kesempatan untuk melengah²kan masa. Tiba-tiba....

POWWW!! POWWW!! Eeee...POWW!! [bunyi meriam]

SCENE 9: take 1

Barisan pelakon dari kiri: Pelakon A, Pelakon B, Pelakon C, Pelakon D, Yoshz. Atas: abg tukang pegang mikrofon. Steady la brader....

"Vamos ninas vamos!!"

Tentera Abu Nawaf tiba dengan meriam yg sangat zalim. Jen. Toshiba dan tentera berkuda melarikan diri dan terus menetap di Bandar Baru Bangi dan Shah alam. Tamat.

Poster Filem saya:

Pengarah: Yoshmin Ahmad

Pelakon: Hadi Caprio, Dezmond Seagal, dan lain2.

Poster: Martol Pushead

Nantikan kemunculannya di youtube berhampiran

Surat utk YB

2008-10-15T17:57:00.001+08:00

Kehadapan Dato',

Nama saya Hassanul. seorang engineer yg patah semangat, anak kepada puan jenab dan uncle zek. Bekas perokok sekolah dan calon suami contoh Maal Hijarah.

Dato' mungkin tidak mengenali saya. Saya pun bukan kenal sangat dato'. Tapi Dato' sangat popular dan saya perchaya org popular mesti banyak duit.

Duit yg saya ada sekarang cukup utk bayar duit muka rumah sahaja. Jika saya beli rumah, saya tak dapat kahwin. Jika saya kahwin, saya tak dapat beli rumah. Ini betul² dilema. Mana nak buat dulu? Beli rumah ke beli isteri?

Jika saya beli rumah dulu, nanti Mimi saya bising dah kahwin takde rumah. Jika beli rumah dulu, nanti puan Jenab bising, dah ada rumah tapi kahwin tak lagi. faham tak situasi saya?

Lain la mcm Dato', Dato' kaya.Popular. Hensem. Macho. Boleh mintak tolong sikit tak?

Begini Dato'. Jika saya ingin menambah duit simpanan saya, saya perlu mencari kerja baru. Sekarang semuanya perlu kabel. Jadi saya harap sangat Dato' tolong jolok resume saya dekat mana2 kompeni yg ada bagi sekurang2nya bonus 6 bulan gaji, skim persaraan juta2 dan juga mesin kopi Espresso yg mcm dekat Ikea tu. Barulah datang idea nak ~~tulis blog~~ memajukan syarikat dan sekaligus memacu ekonomi negara ke arah yg lebih mapan.

Takpun, saya tubuhkan satu kompeni. Kemudian Dato' tolong bagi tender keretapi, kapal selam dan jet pejuang kepada saya. Sori. Projek² buat longkang saya tak main. Kita harus think big. Barulah namanya bumiputera glokal. Saya janji saya takkan sub projek2 terbabit. Sumpah dato' sumpahhhh!!

Bila saya dah kaya, saya akan menghapuskan kemiskinan di Malaysia. Owhh..jap. Tu mungkin susah sikit kut. Ok lah. start di ampang dulu. Hmmm...saya mula dengan famili saya dulu. Oh, tidak! Ini bukan nepotisme... Sebelum memajukan masyarakat, kita harus memajukan famili dulu. Individu membentuk keluarga, keluarga membentuk komuniti dan komuniti membentuk masyarakat. Ini tema Masyarakat Penyayang tahun bila entah saya lupa. Dato' jgn salah faham..

Sebelum saya mengundurkan diri, saya harap dato' mempertimbangkan rayuan kudus saya ini. Saya berjanji saya akan beri sokongan penuh pada Dato'. Walaupon saya tak tahu Dato' org parti mana, apa agenda, saya main sokong ajer.

Terima kaseh.

.........................
(Hassanul Hadi bin Zakaria)

Ok. sekarang saya nak hantar surat ni. siapa tahu alamat Shah Rukhan?
Setem 30 sen cukup tak sampai India? kalau pakai jilat nanti dia tanggal tak?

p/s: apa daa bagi kat shah rukhan? bodoh la sultan melaka ni....

Ikan dan Fury

2008-10-13T23:52:00.000+08:00

Sambil tunggu nak tengok cerita Fury.

Lawak ijat:

Ikan apa paling besar?

......

Ikano power centre. Vongong betul...........

2) ikan apa paling pemalu?

.....

Ikan sardin. psl dia nyorok dlm tin

[Demm! saya tak puas hati...]

Ikan apa paling selamba?

Ikan selama? Entah..

Ikan sardin jugak la.

Apasal?

Pasal dia muka sardin..

Cilaka. Abis tu ikan bandaraya tu ikan yg paling banyak bangunan?

p/s: oh. cerita Fury sangat siok wohhh...tetiba je rasa nak borong Smarties dekat Giant banyak2.
lepas tengok cerita tu ajer semua tiang saya nak tomoi..

Malam tadi di ibu pejabat

2008-10-10T14:37:00.001+08:00

Ini adalah kasut seragam di tempat kerja saya. Kasut ini diberi percuma, tapi yg cilakanya dia tak bagi kapur kasut sekali. Dlm setahun, cuma boleh minta sepasang. Saya dah pakai kasut ni 2 tahun. Malas nak tukar. Saya kan mamalia yg minimalis. bukan ulat gonggok. tak perlu banyak² kasut. cuba tengok bahagian atas kasut tu. Dia dah koyak. macam cool kan?

Jgn tanya kenapa saya conteng kasut saya mcm tu. Ni teknik taknak bagi org curik kasut dekat surau. Saya sayang kasut ni. Dia ada bau yg tersendiri. Kalau time basah ada bau tochu cap bilal.

Kalau kering, well, dia bau macam tochu kering.

Tapi hayat Puaka tak lama. Satu hari, saya telah ditegur oleh senior di tempat kerja. Katanya, kasut ini sudah terlampau teruk. Dia rasa sedih. Sikit lagi dia nak panggil krew Bersamamu. Akibat dah tak tahan dgn leteran beliau, saya akur. Saya telah mengambil sepasang kasut baru.

Selamat tinggal Puaka. Selamat tinggal encik tochu!!

Telah banyak yg telah kita lalui bersama. Telah banyak lopak yg kita ooops terpijak.

Mayat² lipas, ramai yg bergelimpangan di tapak kakimu. Pergi mu tidak berganti...

Sekarang. Lo and behold!!

Kasut Puaka 2. Putih berseri, bau pun wangi. Cuma dia ni pemalu sikit. kalau dia jadi org, mesti hobi dia mengumpul setem.

Bagi mengingati Allayarham Puaka, saya menamakan solder iron saya sebagai puaka.

Siapa curik, malam nanti dia ngigau. Haha...

Snippets

2008-10-07T14:00:00.000+08:00

FILEM

1) Ralat:
Terdapat kesilapan fakta dlm review cerita kami. Yg sebetulnya, Mamat jual dadah dilanggar oleh seorang brader bawak motor dan kebetulan Ali lalu betul² kat belakang abang motor tu. Terima kaseh Encik Me yg tolong tegur. Tengok, 2 kebetulan dlm satu insiden! Told ya!!

2) Pengarah filem terkenal, Francis Ford Coppola (Godfather,Bram Stoker's Dracula,Kagemusha) pernah berkata, "kebetulan adalah untuk pengarah yg malas". Apa kata Prof. Razak muhiddin?

3) Coming Soon:
Gabungan dua filem melayu paling seram, "Cermin" dan "Jangan pandang belakang"

Nantikan: Cermin pandang belakang

(hantu tisu takleh lawan nyer...)

4) Tentera pengganas Israil banyak melakukan kerosakan dan menginaya penduduk² di Semenanjung Gaza, Palestin dan Lubenan.

Mereka adalah 'Puaka Tebing Barat'.

5) Cicak Man 2 nak keluar. Dengar berita ni ajer dah buat saya tergelak. haha!

FAKTA BLOG

6) Jack aka Addam, Poyotito, Suya: saya dah buang Youth says punya coding. Ada hang lagi tak? Takpe, demi kamu semua. Saya rela tak jadi kaya.

7) Dah tulis blog ni 3 bulan. sejak 2 hb 8 hari tu dah dapat 15 ribu lebih hits. (not bad uh?)
Kalau start kira dari bulan 7 entah² ada 3 juta kut. Haha. Thank u. Susah² kamu habis duit bayar bil TMNet.

Sila beri apa² pandangan bernas. Tapi jgn suruh tukar template jadi kaler pink.

Random

Mana dugaan yg lebih bahaya dan mengkhayalkan?

Duit? Wanita? Ganjaran? Pangkat? Populariti? Muka macam artis?

Ganjaran.

Pasal dia ada ganja.

Review: KAMI the movie

2008-10-06T15:34:00.001+08:00

"Hidup ini mmg palat, tapi esok pun palat jugak. Baik mati jer la..."

[dan akhir cerita, org jahat ngan org baik pun mati. padan muka kena spoiler!]

KAMI adalah satu filem tentang 5 orang anak remaja, Abu, Ali, Lin, Sofie dan Adii. Tipikal betul kan nama mereka? apsal tak taruk nama Hanapiah jer?? Hasebullah ke? idrus ker?

Sebenarnya saya cuma pernah tengok sekali jer cerita episod dia kat TV. jadi tak tau sangat background cerita ni. Yg pasti, mereka semua suka tgk gigs, walaupon minah 2 ekor Adii ngan si Sofie ni mcm tak boleh masuk jer ngan crowd. poser betul..

Cerita dia mcm ni, si Abu ni tipu. Dia lari dari sekolah budak² jahat tapi dia cakap dekat kawan² dia, dia grad awal. Lin pula ada hutang dgn org jual dadah. Ali, mamat jambu anak Mustapa Kamal konon hero sangat nak masuk campur. Entah mcm maner, after a chain of events dan beberapa kebetulan yg disengajakan, si mamat jual dadah dapat menjejaki Ali.

Secara kebetulan, Abu yg masa tu dah baru nak kawan balik ngan Ali (Ali merajuk ngan Abu di pertengahan cerita) pergi ke parking lot untuk tengok² kan si Ali pasal dia ambik masa lama sangat nak letak gitar kat kereta. Rupa²nya, si Ali ni baru habis bertumbuk dgn mamat jual dadah ni. Baru je si Abu nak tolong back-up, si mamat jual dadah ni boleh tergelincir pulak jatuh terpeleot kat lantai. Kah kah kah...si Abu gelak kat dia.

Mamat jual dadah ni tak puas hati, dia bangun terus meluru ke arah Abu. Darah memercik!!

Owhhhh Emmmm Geee....(OMG!)

Abu kena tikam. Dia mati dlm perjalanan ke hospital. Habis dah?? Belum lagi. Cerita Melayu tak lengkap tanpa mati eksiden. Biarlah mati kena panah kilat, kena tembak atau mati kena tikam. Elemen mati kena langgar motor atau kereta wajib ada.

Oh, satu adegan sempat diletakkan di akhirul cerita. Mamat jual dadah sedang melarikan diri dari musuhnya. Dia menuju ke jalan besar...Kebetulan, Ali sedang memandu kereta Volvo kepunyaan Mustapa Kamal. Eeehhhhhh...kecepur...pon pon pon!!

Mamat jual dadah berlanggar dgn motokar Ali. Tamat cerita dgn cliche. Yup hidup ni mmg palat. Tapi esok pun sama ajer. Percayalah!

Kesimpulannya, cerita ni agak bagus dalam usaha mengetengahkan idea dan bakat baru. Cuma boleh kurangkan unsur-unsur kebetulan. Olahan cerita bolah diluaskan lagi. Takdelah pusing² kat diorang jugak. Tapi, dah tajuk pun 'Kami', cerita pasal diorang ajelah!

Seriously, pergi tengok! Jgn lupa bawak tisu lebih...

Nota kaki:

1. weh sasha, minah adii tu sebijik mcm kau la!! hahaha!

2. review lama² ada kat frenster saya. sila tengok.

3. rindu plak nak tengok cerita Kami yg Sudirman main tu.

Tragedi hari raya 2

2008-10-03T19:10:00.002+08:00

Oh, dalam perjalanan menuju Seremban, ada satu papan iklan.

Ada gambar sorang pakcik pertengahan umur yg takdela hensem mana pun. Muka yg tersangatlah pakcik-pakcik yg biasanya kerja kastam. Iklan tu cakap, pakcik tu dulu hisap rokok sampai 5 kotak sehari. Tapi dengan produk Detoxic ke ape nama entah produk tu, pakcik tu berjaya berhenti merokok dlm masa sekian-sekian hari...

Impressive tersangat-sangat kan?

Baik. Kelas matematik cikgu Yoshz:

1 kotak rokok = 20 batang.

5 kotak rokok = 5 X 20 = 100 batang

Masa hisap satu batang = 5 minit kalau tak pasang kipas angin.

Masa hisap 5 kotak = 5 mins X 100 batang = 500 mins

= 8.333 jam

Satu hari 24 jam = 8 jam tidur, 8 jam kerja, 8 jam gosok gigi,mandi, jemur towel dan etc.

Tapi pakcik ni spend 8 jam lebih hisap rokok sahaja!!

Hebat! Dewa rokok pun sujud!!

Apa dia kerja QA kilang rokok ke??

p/s: jawapan kiraan matematik lupa nak garis. cikgu potong 1 markah.

Tragedi hari raya

2008-10-03T13:55:00.005+08:00

DALAM perjalanan ke rumah nenek dekat seremban, tiba² pulak jalan jem gila.

Selalunya balik 1st hari raya takdela jam teruk mcm ni.

Dah jalan lama sikit, ada pulak kereta berderet² berhenti tepi jalan.

Uh, patutla slow...apahal pulak ni??

Eksiden ker? berapa kereta kena? ada yg mati tak? ada darah?

kesiannya tak sempat sambut raya.Ketupat, lemang semua siapa nak habiskan?

Bila dah dekat, kereta2 tu semua elok ajer. Takde retak, takde ape pun.

Tapi, apa cerita budak² berdiri tepi jalan mcm sembahyang jenazah?

Semua mengadap arah sana. Dahla berdiri tegak dan sempurna. Apahal??

Saya tgk betul²...

Hoi, budak-budak! Pasal korang kencing tepi jalan la buat jem panjang mcm ni!!

Cilakak betul...pakcik sunatkan karaaaang...

Raya pertama

2008-10-01T11:32:00.002+08:00

Raya pertama. (bab 1) <-------- mcm la ada bab 2

Hari ni bangun awal. pukul 8. Masjid orang dah takbir. Habis semayang, ajak Abob pusing2 carik kedai mamak. Hampeh, satu pun tak bukak. Carik kedai runcit, beli Nescafe Mocha 2 tin. Layan gosip sambil sandar-sandar dekat kereta. Balik rumah, raptai sarapan dulu. (kejap lagi pergi rumah nenek baru sarapan yg betul²)

dah sebulan tak makan pagi. Perut kena ekjas balik...

Menu:

1. Nasi himpit
2. Lemang
3. rendang daging
4.Satay goreng
5.puding jagung
6.sambal sotong. Udang pun ada haa...dalam Tupperware tu.
7.Kuah kacang
8. Kuih2
9.Air oren
10. Air kopi/teh

Perggghhhh...confirm cirit-birit.

Malas gila

2008-09-30T15:43:00.005+08:00

Hahah. Nak dekat raya ni gila macam takder orang je yg nak layan blog2 ni semua.

Sehari tak sampai pun 20 ribu yg masuk tgk blog saya.

Haishh...malang.

Ingatkan nak tulis, tapi pikir2 balik mana ader org nak baca waktu raya pun...

Apalagas, jump on the bandwagon and jadi malas...

Tulis entri pun nak ucap:

Selamat Hari Raya!!

Maaf zahir batin. <--- tak ikhlas (saya tau saya banyak kutuk kamu. Huhu~Lepas raya sambung balik. lol--)

p/s: jgn lupa hantar hamper dekat rumah saya. Masa raya nanti jgn makan rendang banyak sangat. Nanti perut masuk cacing.

Memberus gigi dinaso

2008-09-27T13:17:00.003+08:00

Eh dah start ya? oh ok...

[Muka berpaling ke arah kamera]

Apa khabar anak-anak?

Dalam entri lepas saya ada mention tentang kerja di Dinotrek. Betul la tu. Tak percaya tanya Shahril. Tapi jgn tanya dia ke mana perginya komputer Apple atau nak belanja dia makan beefstick. Nanti dia tak suka.

Begini ceritanya.....

[gambar semakin kabur dan warna menjadi hitam putih]

Waktu itu orang takde la ramai sangat. Jam di dinding henset menunjukkan pukul 12 tengahari.
Itu bermakna, sudah sampai untuk.............. 'Masa Makan T-Rex!'

OK. Saya harus get ready skarang.

Tugas pertama: memakai kostum yg penuh dengan gambar² binatang purba dgn warna² yg ceria. (rujuk gambar Nik Hishamuddin)

Tugas kedua: menyiapkan props seperti daging tiruan yg dibuat secara cincai dan juga berus gigi berskala gergasi.

Tugas ketiga: mengajak pelawat2 datang berkumpul berhampiran patung robotik Encik T-Rex.

Kebetulan, hari tu ada rombongan budak2 sekolah datang melawat. Jadi, ini kerja senang. Saya hanya perlu beritahu cikgu mereka yg kami ada acara special sempena lawatan mereka. Cuma apa yg cikgu perlu buat hanyalah menyuruh mereka berkumpul dekat sini sini, pukul sekian sekian.

Cikgu itu pula tanpa menyedari, merelakan dirinya dimanipulasikan. Kah kah mana ada special nya? Tak kira la siapa datang, mmg tu kitorang kena buat....kah kah. Budak sekolah sama ajer dgn cikgu sekolah. Dua²nya naif, lurus dan murni suci mcm minyak rambut Zaitun.
Kah kah kah...

Bila mereka sudah berkumpul, saya akan memulakan sessi berkenalan dahulu. Ini skrip untuk warming up dan mengurangkan rasa ngilu atau segan dihadapan public.

Abg jaga dinaso ie yoshz:

"Hai adik adik selamat datang. Err..adik-adik ni dari sekolah mana??"

Dengan penuh semangat mereka pun berteriak beramai-ramai:

"SEKOLAH KEBANGSAAN!!!"

[berani la adik tanya abang kat mana tandas lepas ni, siap lah abg jawab dekat Malaysia]

15 facts

2008-09-25T19:30:00.001+08:00

Huh? Kena tag? alah..

OK. Mari berkenalan dgn encik Yoshz.

1. ini blog mulanya ingat nak buat kisah² gothik, bunuh diri dan darah darah. Tu pasal la tajuk dia macam tu. Tapi akhirnya jadi satu blog yg gila cincai boncai. Motipppp?

2. tak berapa suka main boling. Baling, pin jatuh, pin tersusun balik. Baling, pin jatuh, pin tersusun semula. Baling, longkang, pin semua tegak. Ulang semula. Longkang.
Entah apa entah yg seronok. Benda yg sama ajer. Tapi kalau saya terer sikit, mungkin persepsi saya akan bertukar. Agaknya..

3. Selain kumpulan Vengaboys, saya adalah peminat setia kumpulan Metallica. Saya suka kesemua lagu mereka kecuali Sad But True walaupun itu antara lagu mereka yg paling top.
Yeah I know, it's sad... but true....

4. Suka isi minyak Shell. Tapi, kdg2 saya isi BHP atau Mobil. Pasal kesian kat diorang. Mcm takde org yg pakai aje...

5. Tak suka org yg naik lif berenti satu tingkat jer. Pemalas betul..

6. Suka makan daging. Tak faham kenapa org jadi vegetarian. Sedap woh....

7. Tak bagi sedekah kat org buta yg dipimpin oleh org tak buta. Kalau yang dtg seorang, saya akan bagi tanpa banyak bunyi.

8. masa sekolah dulu paling benci kalau cikgu bagi kad Jogathon. malas betul nak pergi mintak2 duit ni. Anak penghulu tu selamba jer menang kutipan terbanyak. Dapat basikal.

9. pernah fobia berak mlm pasal takut ada tangan keluar cakar punggung. Sekarang dah OK.

10. sangat mencintai dinaso. pernah bekerja di Dinotrek. Tugas saya adalah memberi makan t-Rex dan mengajar beliau menggosok gigi. Hampeh betul..

11. pernah ditampar cekgu akibat membuat karangan yg maha kontroversial. Kalah Erra Fazira. Akibatnya, cermin mata patah dua dan duit terbang 140. Tapi sikit pun tak menyesal..

12. pernah hampir lemas ketika main buaya-buaya di sungai dengan kakak saya. Nasib baik laki Puan Jenab menyelamatkan keadaan. (eh, this really sounds like sum blogger hmmm..)

13. Saya tidak ketagihan Facebook.

14. Tak lama lagi entri blog yg paling popular adalah semuanya pasal Selamat Hari Raya lah, maaf zahir batin la, ketupat di dapur, jari disusun ampun dipinta dan segala benda lah. Ya. Saya pasti. saya yakin.

15. Saya tulis ini sambil berbuka depan pc ofis. Amacam? ada ciri bakal suami yg gigih tak?

Abg basikal yg malang

2008-09-24T09:58:00.003+08:00

MALAM tadi lepas buka, saya pergi kedai 7E nak beli rokok. Dan oh ya, satu tin Nescafe Mocha yg telah dimark up menjadi Rm2.10. Kapitalis nak mampus.Dahla akak tu tak bagi tawar..

Balik dari 7E saya bukak tingkap kereta. Hisap rokok. Jalan kat situ ada org korek korek. Jadi kat situ sangatlah berdebu dan membahayakan kesihatan. "Cilaka, tak consider langsung ke pasal kesihatan awam? Bodoh..." marah saya sambil asap rokok berkepul-kepul keluar dari mulut.

Masa nak balik rumah flat saya, saya lalu ada satu surau dekat situ. Jadi, saya kecikkan radio.Masa tu orang tengah terawih. Kat luar surau ada budak² malas terawih tgh syok main mercun, ada yg main kejar², ada yg main ejek-ejek aje. Budak-budak, biarlah.

Kat depan saya ada sorang abang naik basikal. Tengah exercise la kut. Dia menuju ke depan. Bila dia lalu je kat satu pokok tu, tiba² je dia buat U-turn secara berbahaya. Muka dia cuak semacam. Mcm Fei Mau kena marah. Apahal lak dia ni?

Bila saya tengok kat pokok tu, Oowwwhhh Ehhmmmm Geeeee..... (OMG!)

My god!!!!

Perempuan berambut panjang, baju serba putih tunduk pandang bawah. Berderau darah saya. Sekarang muka saya pulak mcm abg basikal tadi tu. Tambah cilaka, ada pulak sekor dua lagi muncul dari tah mana...

Peringatan untuk budak-budak:
Tolong jangan main hantu-hantu waktu malam boleh tak?
Kesian kat abg basikal tu.

Youth says

2008-09-23T18:22:00.004+08:00

SAMBIL buat survey, sambil dapat duit.

Satu survey adalah dapat seposen dua.

Bila cukup RM50 boleh mintak cek.

Cuba-cuba lah godek2. Binatang alah tu ada atas gambar saya tu.

Sementara saya takde idea nak tulis ape2..

Mana tau boleh jadi kaya mcm Mr. Os...

Tapi siapalah pulak nak jadi Salleh Yakub?

Mula mula rasa nak marah tapi tak jadi

2008-09-22T10:03:00.003+08:00

Hai. Assalamualaikum. Tak jawab dosa.

Dekat chatbox, ada malaun mana tah bagi url dia.

Mula² rasa nak marah pasal main terjah je. Dahla tak bagi salam..

Bodohnye David Santos. Idiote!!

Tapi bila klik url dia terus tak jadi marah.

Kamu boleh klik dan sila rasa insaf kejap.

http://sverdades.blogspot.com/

Vamos ninas vamos!!

Bercakap dengan talipon

2008-09-21T05:47:00.002+08:00

PERNAH tak kamu terfikir masa kecik² dulu, kalau kamu dah besar nanti kamu nak jadi kaya?
Kalau dah jadi orang kaya, kamu mesti nak letak telefon dekat bilik air.

Sambil ehem ehem, bolehlah layan cakap² dengan member pasal kerja sekolah dah siap ke belum, malam ni kalau kapur kasut esok sempat kering tak ataupun agaknye mcm maner McGyver nak hidup kalau tangan dia kena ikat lepas tu bom tinggal 30 saat lagi..

Tapi bila besar,

Rupa²nya saya tak kaya. Jadi, kdg2 saya bawak henset masuk bilik air. Manalah tau ader orang call tiba2, takdelah saya nak lari² bogel keluar ambik henset. Lagipun, bila ada talipon dlm bilik air barulah rasa mcm gangster² kaya. Haha. Ayahanda pekida pun tak boleh lawan.

Henset saya, saya letak dekat atas penyidai tuala. Kalau ader orang call, senang boleh capai. Tak perlu bangun. Tapi mmg malang, malam tadi si Hanapiah call, belum sempat saya angkat, henset dah tergebak atas lantai.

Ni saya nak tanya, mekanik mana yg pandai² cipta function vibrate?
Apsal Sony ericsson takde setting untuk toilet mode?
Menyusahkan orang tau tak?

P/s: padanlah orang putih panggil benda ni mobile phone. Dia boleh gerak rupanya...

Siti Niamah!

2008-09-19T12:04:00.006+08:00

LEPAS sahaja baca entri terbaru abg tomi kita, saya teringat satu cerita sedih.

Masa tu waktu main petang dekat padang kat ampang. Budak2 tgh main baling-baling selipar, ntah kayu tiga ke yg main baling kad tepuk2 tu. Budak2, kalau main mmg tak ingat dunia. Selagi belum azan maghrib, selagi itulah doraemon tak start lagi.

Ada dua beradik. Yg besar nama betul dia kita tak tahu. Tapi, mak dia panggil abang. Yg kecik nama dia adik.

Fakta 1: Budak kecik tak boleh mencarut. Nanti pengawas catit nama.

Fakta 2: Sekolah kebangsaan ampang pernah diserang wabak mencarut. Ntah kenapa. Budak2 baik pun dah pandai cakap 'celaka'. Itu je kut yg paling jahat diorang boleh buat.

Ketika bermain, abg dgn adik satu kumpulan. Bila abg punya turn baling selipar, selipar tu tah mcm mana naik atas bumbung rumah org. Biasala abang, mestila baling pakai selipar adik.

"Selipar adik power sikit, beli kat Bata" -hujah yg kiut untuk tutup mulut adik.

Si adik: "Babi kau long, ko ganti balik selipar aku!"

Si abg sentap. Terus tumbuk muka adik. Bedebik! babi-babi jgn main la...

Muka adik jadi mcm muka Blanka kena Sonic Boom.

Si abang: "Puki mak kau la!!!"

p/s: Barang mak siapa lagi mulia?

Kopi Jenab

2008-09-18T12:03:00.005+08:00

PETANG KHAMIS. Ada cerita Somersault Berpusing. Saya dan Idrul Nafis tak pergi sekolah agama petang. Layan tengok cerita bola tampar tu dekat rumah saya. Habis cerita tu, kitorang main tutup oren.

Dia tengah leading. Markah dia dah 228. Saya tak puas hati. Ah, ada idea baik. Ikut peraturan kalau orang tu tak ingat markah, markah dia akan jadi kosong. Kalau main ibu, mati ibu mati semua..

"Chop, markah kau dah berapa?" tanya saya. Haha. Budak ni dah syok jalan lama mesti dah tak ingat markah. Mata die terkebil2. "210 kut..."dia jawab.

"Kut tak kira! kau kena cakap tepat2. Kalau salah kosong balik"

"Ermmm...okla. 210"

"hahaha...kau salah. Markah kau 228 bukan 210!"

"Aku tau. Lagi 18 aku dah simpan bank"

Cheh..tak puas hati betul. Mana ada peraturan mcm ni. Abg sedara saya yg dah sekolah tingkatan pun takda cakap camtu. Baru nak mulakan sessi debat dgn dia, Puan Jenab dah panggil dari dapur. "Angah, bawak kawan makan kat dapur ni"

Dekat dapur, kami makan ubi kayu rebus dengan cecah kelapa parut tabur gula. Kena pulak dengan kopi O panas Puan Jenab. Terus tak jadi gaduh. Kami berdua diam sambil layan kopi.
Dlm hati saya fikir, kenapa la mangkuk ni asyik tak puas hati ngan saya ajer. Apa la dosa saya. Dengan org lain dia macam ni tak? Ke dia mmg tak suka saya?

"Aku suka kau la!" tiba2 dia bersuara.

Terkejut badak saya. Dia tau ker apa yg saya fikir? Biar betul ni....

"Apasal kau cakap camtu? Tiba2 jer ni...." saya sudah sikit cuak. Suka yg mcm mana pulak ni?

Tak sangka dia mempunyai kuasa ghaib untuk membaca fikiran orang. Takkan dia tau selama ni kat mana saya simpan kaset 4U2C saya. Ntah2 dia tau saya syok kat budak 6 Anggerik tu. Kecoh nanti, mampus hari2 lalu depan rumah dia nanti saya blushing.

"Kopi ni. Cair sikit. Aku suka yg kau...tapi takpe la"

Oh...mcm tu.

Kat situ jugak saya blushing.